201848星期日

    清明假期结束后，今天本来应该上班的，但是这和坐冷板凳的研究员路遣无关。

    这段时间，女人在学校处理毕业事宜，两人异地，故路遣可以肆无忌惮地与暮怀君相处。

    早晨六点，天色还泛着低沉的闷青色，街上安静，路遣却已经完全清醒。清晨的凉风吹着他，东边似乎透出了金色的阳光，昨夜下了雨，楼下的树木似乎更绿了些。

    路遣选了一件黑色打底衫，黑色条纹九分裤，青色呢大衣。他又回头看窗外，已经有阳光穿出薄云了，便想，中午或许会热起来，于是把手里的大衣挂回去，从柜顶拿出一件深棕色的夹克和黑色开衫，这样套着穿会方便些。

    清明过后，气温渐渐暖起来，春花开过一波又一波。桃花、海棠被雨打尽了，晚樱却冒出了粉色的花骨朵。

    路遣把昨天买的三明治加热，泡了一杯绿茶。

    六点二十的闹钟响起来，是一首不符合宁静早晨的日系电音。路遣关掉闹钟，似乎是想起了什么，走回卧室把充电器放进了书包。

    路遣昨天想过，如果是穿大衣，最好提公文包，不过今晨他改变主意要穿夹克，还是把东西都装进双肩包里好些。

    吃过早餐，收拾完毕，检查门窗水电，检查手机身份证钥匙。

    六点三十分，路遣准时出了门。

    一路畅通无阻，六点五十二分，路遣到达高铁站，比约定时间早了八分钟。

    路遣这几年来从来没起得这么早过。

    空气里轻微泛着雨后泥土的味道，积水里堆了不知从何处冲来的花瓣。晨雾中的建筑柔和端庄，远处的电线杆上落了两只鸟。天色亮起来，东边的云朵呈现出金粉色。

    路遣深呼吸，他想起很多年前，为了上早课而早起赶电车的时光，那时的天色也如今天一样清新而朦胧。

    “老师！”暮怀君笑着，从不远处跑来，“老师，你今天背了双肩包呀，很适合你哦，很显年轻哦！”暮怀君笑着，“但我不是说你老的意思！”他手里还提着两杯咖啡，“对了，我买了咖啡，你要拿铁还是美式？”

    暮怀君的脸红扑扑的，他很愉快，比任何一天都快乐——路遣一眼就看得出来。暮怀君今天打扮得很漂亮，真是能用漂亮来形容。他戴个画家帽，身披棕色不规则长风衣，搭配浅驼色的深开领衬衣和咖啡色长裤。白皙细腻的锁骨处，点缀了玫瑰金色项链，仅这样一点光泽感，就衬得暮怀君足够可人。

    “你要什么，你先选吧。”路遣看着暮怀君，也愉快地笑起来。

    “我要美式吧，最近在控糖。”

    暮怀君今天这一身行头都是路遣没有见过的。

    “怀君，你像个艺术家。这一身是zexffox跟你合作的春季新品吧？”

    “没错，而且是怀君限定哦！身上这套是堂哥寄给我的，有他定做的金属logo！因为——啊、没什么！老师，我很高兴！”暮怀君闪着他的眼眸：“我们快进去吧。”他似乎有些不好意思，转身跑去前面，捏紧他的挎包带子。

    今天，暮怀君与路遣打算坐高铁去h市，参加一位日本漫画家的交流会。

    这话本是路遣随口说起的，关于一位叫山远的漫画家。暮怀君一拍手，说：呀，那个画色情的山远吧，我以前临摹过他的插画，他的作品真是艺术，但漫画我倒是没看过。路遣说：他的漫画很出色，是用别的笔名画的。二人兴高采烈地讨论起来，路遣拿起手机，说：他要来中国活动。

    暮怀君笑了笑，没过几天，他告诉路遣，他拿到了两张入场券。

    “老师，我们是七点三十五的高铁，还有些时间，贵宾室在二楼，可以从那边坐直梯上去。”

    暮怀君驾轻就熟，路遣倒是路遣日记2018年

    2018年4月9日

    暮怀君总是让我回想起以前的事情。

    十多年前，我读高中的时候，总是很在意一位同校比我小一级的男生。他和暮怀君有些相似，皮肤白得几乎透明，脸上透出红血丝和雀斑，眼睛是浅棕色的，头发颜色也很浅，是不太健康，却及其吸引人目光的颜色。

    我们的教室在五楼，他们的教室在四楼，我们两班对着，我总是能在人群中发现他。有时候他走去厕所，有时候他在走廊发呆，有时候他和同学们说话。我会想象，他说话的声音、他的兴趣爱好、他在班上的排名、他和同学相处的模式、他的家长是什么样的人…也会想象，我如何与他认识，如何跟他开启一个适当的话题。

    为了不让别人发现我专门盯着他看，我会拉着其他同学在走廊说话、布置班级展览板。我还把大扫除打分的任务揽过来，每周五放学，能去他们班上转一圈。

    终于有一天，近距离看见了他。他瘦瘦高高的，正擦黑板，动作却十分懒散，懒散中又带点吃力，他额头上有汗水，他的脸有些粉红，他的指节因为用力而发白。

    我说：我们要进来打分了。

    他看了我一眼，冷淡地应声。

    我说：地板还没有干透，恐怕会踩出点脚印。

    他什么也没说。

    我变得拘谨，在讲台随便看了看，最后看向他，问：你是班干部吗？

    他淡淡地说：不是。

    他说话带点鼻音，发声有些模糊，和我想象的不太一样。

    我明明想多和他说几句话，却只能问出这样无聊、甚至冒犯的问题。一时间，想不出别的话来，有些羞愧，于是，草草看了一圈，对他说：好吧，不扣分了。

    他什么也没说，把毛巾扔进塑料盆里，洗手去了。从我身边经过的时候，我闻到了他身上的草丛一样的味道，看到了他后颈上的痣。

    怀君，和那时的人很像，和我不在一个世界、不在一个体系，有种神秘的吸引力。然而这回，我不再是旁观者，应该说，我彻底闯进了不该的世界。在他面前，我无法辨别，无法控制，无法思考，一切都乱了。

    2018年4月10日

    从h市回来后的几天，都在自我反省。反省着，反省着，却要流下眼泪来。

    暮怀君是那么柔软，那么胆怯。他跳动的心脏，他颤抖的双手，他扑闪的睫毛。

    梦里，也是他。

    舔舐他每一寸肌肤，听他轻柔的呼吸，嗫他的乳头，听他诱人的呻吟。他不断不断唤着我，抓着我的头发。

    他说，他的心脏好痛。

    我说，我也是。

    可是，我们没办法抚摸到彼此的心脏。

    来到他的下身，舍不得放进嘴里，捧着，贴到脸颊。

    他哭着，我忘记他说了什么，只记得，他不是为了我哭，而是为了别人哭。

    老师，带我走吧。他祈求着。

    我不知道能带他去哪里。只是抚摸他，亲吻他，这是虚幻，我知道。

    于是，梦醒了。幸好，我一个人在家。

    而眼睛聚焦后，转头却看见我和倩倩的照片。

    疲惫得不行。

    2018年4月20日

    暮怀君，像是命运安排来的人，让我沉溺，让我爱怜，让我恐惧。

    2018年4月22日

    最近不太回怀君的消息，他也不多发了。

    这样就好。

    2018年5月1日

    四月过得太漫长。很久没有这么累过了。倩倩早就安排好了毕业相关的事情，她说会给我留特别的位置，而我却没有任何激动快乐的情绪。甚至，觉得恐怖。我什么时候领了结婚证？什么时候，成为了所谓的“丈夫”？

    我不是在恐惧时间过得太快，而是恐惧，我对现在的自己很陌生，什么也记不住了。

    和暮怀君在一起的时候，时间很慢长，4月去签售会的那天，做了许多事，说了好些话。我回忆起小学时和同学们在草地上奔跑，寻找谜语的场景；也回忆起中学时，放学走在滨海路，去杂志店买漫画书，在石坎上看的场景；也回忆起大学时，在特藏室找日文看的场景——那是和暮怀君一样的年纪，十二年前。

    多么悠闲自在、无忧无虑的日子。

    暮怀君眨着眼睛，笑着对我说：“老师，我坐在公交车上，下午放学的时间点，看见好多学生穿着校服，在站台等车。他们手里拿着热乎乎的、现烤的小吃，耳朵上挂着耳机，成群，说着话，一起放学回家，有朋友先到站，他们会挥手说‘拜拜，明天见’，这场景，多温馨啊。要是我也变成他们其中一个，就好了。老师，你上学的时候，也有这么多朋友，也这么快乐吗？”

    我笑了笑，想起高中的事：“我们学校在海边，放学的路，很漂亮，米色的房屋、红色的屋檐、橘色的落日。可以坐公交车，也可以骑自行车，也可以慢慢走回家。”

    暮怀君憧憬：“要是我也能体验一下老师的放学之路就好了。”

    “有机会的话，我可以领你去。”

    暮怀君的眼眸，闪闪发光：“好啊，老师，你可一定要带我去啊。”

    这是我记得的——深刻，动人，纯真。

    倩倩却说：“就在暑假这段时间，把婚礼办了吧。”

    我一阵茫然，有种穿越时空的惊诧和错位之感。

    我什么时候，选择了这样的人生？

    2018年5月4日

    假期哪里也没有去。我跟她说，有些中暑。

    我的脑袋确实昏昏沉沉的。

    最近发呆想起来的，都是高中的事情，甚至有初中的事情。做梦，也是往事，七八年前，读修士，我和同学anna、krasa去吃印度咖喱，我们一起笑，说还是日本咖喱好吃，吃完，去公园散步，三人混杂着英语、日语和德语交谈。anna说，她喜欢这里，喜欢东京的安全和秩序，她以后打算做美日贸易相关的工作，这样可以经常回来，吃咖喱；krasa说，他家里养了刺猬，刺猬很喜欢他。他们又说，汉字实在是太难了，出行，有我在会方便很多。大家一起笑。

    梦里光怪陆离，却很快乐。

    2018年7月5日

    下雨了，下雨了，下雨了。

    对不起，对不起，对不起，对不起，对不起。

    怀君，怀君，怀君。

    快回家吧，求你。

    不要淋雨。

    2018年7月7日

    两天没睡。我该回去找他啊！

    可我动不了，四肢就像灌铅一样沉重。

    偶尔睡过去，就看见他站在雨里，瞪我。

    2018年7月12日

    热死。

    2018年7月15日

    时下闷热，什么也写不出来。

    拿出手机刷，刷到了一则画展消息。

    封面，是一个烧得焦黑的画框，上面缠着同样破败的纱布。画框一角，留出一抹腥红。

    另一张图，是会场。灰白色的墙，破碎的纱帘海浪一样，倒挂在天花板。墙上的油画，在这片灰色世界，显得异常鲜艳。

    怀君，怀君，怀君。

    2018年7月28日

    长痛不如短痛。

    2018年8月1日

    这是我的报应。

    2018年8月4日

    医院里清净，比家里清净。

    吵架不能解决问题，索性病一场，住到医院里来。

    婚礼，明年再说。

    婚纱照，等我腿上的带状疱疹什么时候好，再什么时候去拍罢。现在连碰到裤子都是疼的，这东西，真是疼到神经里去了。

    论文还没回声，项目几乎没进展，师门关系也懒于去维护。天太热，又下着大雨，蒸锅一样。

    2018年9月3日

    暑假，忽然就结束了。

    一个月没记日记，竟也想不起来，自己到底做了什么。

    坐在家里的书桌前写文章，变得异常艰难。去市图书馆，总是忍不住眺望窗外，看那片湖，找寻湖边的白色建筑。

    不再是校园里的学生，容貌也不再青涩，惭愧在校园里和学生抢图书馆、食堂的座位，便总是低着头匆匆离开，不会特意在人群里寻找谁；也没有个办公室休息，有会议就去开，开完就走，没会，便没有来学校的理由。

    一切都变得不自然，甚至压抑。

    2018年9月4日

    睡得晚，起得晚。

    两个人在家里，说说闲话，读读书，最后，无话可说，各自忙活。闷热，从大脑蔓延到指尖，呼吸困难。

    去楼下吃早餐，一个包子，一碗小米粥，眼看时间快到中午，又点了蒸饺，当中餐吧。

    虽然没像上个月那样热得离谱，空气仍旧是低沉闷热的。天上糊着云，没有风，这样的天气是不会下雨的。

    未来还有几十年，我就要这样过下去么。

    我坐在小区里的长椅上，翻看五百多个朋友的社交动态。有许多人，没说过话，也没有备注，我已忘记是怎么加上的，点进去看照片，也丝毫没有印象。近几年认识的同龄人，都是发些会议新闻，没什么可看的。本科同学，时不时发些风景、宠物、菜肴，还算亲切。初高中的同学，后来有联系、加上微信的，也就个。

    陈坤迪。看见这个怀旧的名字，我点了进去。他大学毕业以后，就留在了东京，开餐饮店。最近的一则更新，是他举着御守，在蓝天白云下的图片。现在，东京的气候已经比较凉爽了，不像我这里，闷得慌。顺便给他点个赞吧。

    陈坤迪是我的初中同学，也是高中校友，他脑袋很聪明，是不用努力，就能取得中上游成绩的天赋型选手。他玩得很开，属于玩世不恭、桀骜不驯的那类人，而我，循规蹈矩、一本正经。

    不知为什么，陈坤迪总喜欢叫着我一起玩。他经常来我家蹭电脑、打游戏，我无所谓，陪他玩好了。又或许，是因为他从来不把外人重视的“品质”放在眼里，我才愿意与他相处。中考结束后，我们曾约着一起去日本旅游。那是我暮怀君日记2018年

    2018年4月1日

    我嘉蕴回家了。我一个人在宿舍，难得清净，大脑却停不下来，心里发慌。

    今年春天，和老师在南区公园写的纸条，还没有找全。

    再去一次吧，这回只有我自己。

    窗外的云，窗外的树，窗外的楼房，异常鲜艳，这是初秋阳光赋予万物的独特色彩，是惶恐的颜色。我的每一次呼吸，每一次眨眼，都是老师。

    老师，端起苍天的大雨，浇在我身上。我是烧焦的画框，我是成灰的飞蛾。

    我这是在折磨我自己。

    故意回到有老师的地方，故意缅怀和他的种种故事。

    抵达南区公园，已经是下午了，几只鸟从天边飞过。

    光线，是怀旧的、悲哀的。

    灵魂仿佛被吸走，我就这么瘫在那棵树下，老师掀开我衣服的那棵树下。

    纸条，也没有找下去的必要了，大概早就被清理干净。

    老师，老师，老师，好想见你。

    躺着，直到星星洒落，寒气催促我离开。

    2018年10月21日

    下了一场雨，忽然变冷了。

    7月以后，我也再没在学校里见过老师，连偶遇也没有。

    老师，死了吗。

    2018年11月1日

    天气好冷。我讨厌这里的冬天。

    2018年11月2日

    很难受。又想起他来了。

    2018年11月3日

    和室友吃了火锅。这是对我的拯救。

    2018年12月1日

    终于熬到12月。复习考试。

    2018年12月25日

    去年的这一天，我和老师一起吃了饭。

    2018年12月31日

    去年的这一天，我和老师在一起，第一次坐地铁。

    我没有勇气去打听他的信息，我怕看见他，也怕看不见他。

    如果老师死了，学校里应该会有些小道消息吧。所以，他大概没死，只是忘记了我而已。

    我什么时候才能忘记老师。

    我不想活在关于他的回忆里，太逊了。然而，事实是，我仍旧时常梦见他。走在这座城市，走到某个地方，会想起曾经和老师做过什么事，吃过什么菜，说过什么话。一个人坐在家里的沙发上，总是想起他先亲吻我的场景。在湖边散步，总是想起他在树下等着我，我飞奔而去的场景。

    老师，要为他的前途，他的未来。于是，把所有的错误推给我，欺辱我，为他的前途，他的未来。

    我真正因为老师病了。

    至今不敢回忆，不敢书写，不敢倾诉。我恨老师。

    于是，继续在爸爸的庇护下，喘息、吞咽、绝顶快乐、绝顶空虚。我是爱爸爸的。

    唯独老师，柔和、怜悯、克制，所以我才——这么的，这么的喜欢老师！

    可是老师，同样虚伪、自私、懦弱。

    我的身体，容纳不了这么多复杂混乱的感情。

    怎么办。

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