我是许宴。
从小，我就是一个很聪明的孩子，还是一个很懂事的孩子，因为我没有爸爸，只有妈妈陪着我。
妈妈不经常在家，从我记事起就是，我不知道妈妈在忙些什么，只知道她很忙。
妈妈不经常笑，也不经常和我说话，和我的关系很陌生，让我有种我们两个不是亲生母子的错觉。
因为性格比较安静，不太爱说话，又整天学习，我一直都没有朋友。
没有朋友也没有关系，毕竟，我本来就觉得和朋友一起玩不是一件有趣的事情。虽然这样很孤独，但也没关系，我早就习惯了。
妈妈会把我自己一个人扔在家里，让我自己做饭，自己洗衣服，自己睡觉。
刚开始的时候我是有些害怕的，毕竟，我只是一个小孩子，我还只是一个人。
但渐渐的，我就习惯了，突然发现一个人也不错，至少，没人打扰，很安静。
在我7岁的时候，一次暑假，妈妈带我去了一个地方。
那是一个有些破旧的福利院。
妈妈牵着我站在烈日下，也不进去，什么都不说，只是静静的站在那里。
正巧遇到福利院里的孩子进行课外活动，大批的孩子从屋里涌出来，四散的跑在操场上。
聚集的人群越来越多，成群结队的占据了一整个小操场。
视线中突兀的闪出一个单薄的身影，小小的一个蹲在角落。仔细看的话，他好像是在玩沙土。
与其他人不同的，很不合群的，他自己一个人蹲在那里，身影那么的落寞。
看不清他的脸，只看的到一个背影，但不知怎的，我莫名的感到一种熟悉感。
当时的我只觉得是一种同类之间的共吸感，毕竟，我们两个都是孤孤单单的存在。但后来我才明白，那种感觉是触动。
站了大约有一个小时左右，妈妈拽拽我的手，想要将我拉走。
单薄的小身影兀的站起身，小心翼翼地摸索到墙边，踮起脚尖想要看到什么东西。
蹦了几下看不到，他有些累，气喘吁吁地停下，有些失望的转过身来。
我看清了他的长相，很好看。
当时的我还不知道那种心脏触电的感觉是什么，但现在我懂了，那种感觉是心动。
“哎，许宴，你看，这是我弟弟画的画，画的是我和他，可不可爱？”
我同桌拿过一个画本，翻到一页，很激动的指给我看。
“这是他们幼儿园昨天晚上布置的作业，内容是我最爱的人，我弟弟画了我。”
我敷衍的点了点头，看了眼那页花花绿绿的画纸，低下头做作业了。
同桌有些不满，抱怨着：“你都没有认真看，我弟弟可可爱了，有时间带给你看看。”想到什么似的，他问我：“对了，你是不是没有弟弟啊？”
我点了点头，第一次觉得自己在这方面输了。
同桌像是扳回一局一样，一个劲的说：“哎，那还挺可惜的，我告诉你，有个弟弟可好了，天天跟在你屁股后面，哥哥哥哥的叫你，可可爱了。”
我越听越烦躁，不想搭理他了。
小孩子的胜负欲本就无厘头，更何况还是这种明目张胆的挑战。
募的，我脑海中出现了那次的那个单薄的小身影。
好可爱，如果给我当弟弟就好了。我想。
或许是上天看我太孤单了，或者是他觉得我有些可怜，所以他完成了我的心愿。
他送给了我一个弟弟。
时隔两年，我再次见到了他。
和两年前一样，依旧是小小的身影，依旧是怯生生地样子。但有些不同的是，他的眼神中多了些许的期许，似是对某些东西的希冀。
他也在期待着我这个哥哥吗？我想。
他很乖，很安静，怯生生地像是怕做错些什么事情，把每一步都规划的很好，瞧着其他人的眼色过日子。
我很想告诉他，他不用那么小心翼翼，我会对他很好，比所有人都对他好。但我不能直接告诉他，毕竟，我也很傲娇。
像是人们常说的“矜持”，我克制着自己的情感，表现得我不太在乎这个弟弟。但我的演技不是很好，所有人都看得出来我很在乎他，甚至比在乎我自己还要在乎他。
我不知道自己是怎么了，明明我是个利己主义者，却总是将他放在第一位。
我以为我只是把他当作亲人，当成可以陪伴着我的一个温热的物品。但事情好像脱轨了，朝着控制不住的方向发展。
他不再是一个简单的温热的物品，而是我热爱之最，我心之所向，我灵魂所栖。
我发现了两件事情：
我是同性恋。
我喜欢自己的弟弟。
或许像其他人说的那样，“神经病”或是“恶心的同性恋”。我不知道我是否得病，所以我去寻求了专业人士的建议。
许医生问我对裴嘉是哪种情感，我说我爱他。
许医生又问我想对他做些什么，我说我想抱他，想和他牵手，想亲他，想操他，想将他揉进我的身体里。
许医生没有说我有病，他只是安静的听我说。
“如果我说你喜欢你弟弟的这种行为是错误的，你会改正吗？”许医生这样问我。
“怎么改正？”我哑着声音问他。
“远离他。”许医生说：“主动远离他，这些情感自然会消退。”
一句话很艰难的说出口，我抓住裤脚，第一次感到有些害怕。
“我不想远离他，我不能没有他。”我说。
看了我两秒，许医生说：“你觉得没问题就没问题，有时候，对错这种东西是需要自己来评判的。”
我听从了许医生的话，不再克制自己的感情，成了裴嘉口中的变态和性欲旺盛。
其实我觉得还好，我并不是个天天只想着做爱的变态。只不过是我每次看到裴嘉的时候，都会忍不住的心动。
脑子里兜不住的情感全都汇聚到了下腹，需要用做爱来缓解。所以，我才会给裴嘉一种我性欲很旺盛的错觉。
我一直以为只有我自己在偷偷生病，却没想到裴嘉也在偷偷生病。
那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕，很隐蔽，但却隐瞒不了我。
我紧盯着他胳膊上的掐痕，听他一本正经的撒谎。我不知道他怎么了，我也不敢问，所以只能悄悄地注意着他。
他会失眠，会做噩梦，还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知道，但他从来不告诉我。
他总是这样，把什么事情都藏在心里，什么都不说，很乖，又很傻。
我很心疼他，但我什么都做不了。
裴嘉自杀了，在我面前划破了自己的手腕。
我眼睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上，听他说他想死掉，听他说不要管他。
我的心脏很疼，像是整个人被劈成两半，需要用尽全身的力气才可以说出一句完整的话。
我给他包扎好，抱着他睡觉。
明明他就在我怀里窝着，我却总觉得抓不住他。
我将他抱的很紧，像是要将他揉进身体里一样。我很怕我一松手，他就不见了。
我哭了，又恐惧又害怕，抱着裴嘉默默的哭。
我的眼泪落在了他脸上，流进了他嘴里。我想，裴嘉应该是知道的，知道我很害怕失去他。毕竟，我表现的很明显。
从那以后，我开始躲着裴嘉。
因为我想让他正视自己的情感，就像我对待他一样。
这个过程很艰难，至少对我来说是这样的。有很多次，我想直接将他抱在怀里，告诉他我离不开他。
但我不能这样做，我要裴嘉勇敢。
每次对他冷漠的时候，失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向，最后总会化成锋利的尖刀将我刺穿。
我知道他很无助，很敏感，他想和我亲近。但我又何尝不是。
我在赌，赌我在他心中的地位，赌他会不会为了我打破自己的规则，会不会为了我有那么一丁点的想要活下去的欲望。
万幸，我赌对了。
我把他抱在怀里，紧紧搂着他，包裹住他有些凉意的身躯。
我已经给了裴嘉一次机会让他远离我，既然他再一次主动靠近我了，那么，我就不会再让他有逃离我的那一天。
陪裴嘉治疗的过程是很艰辛的，对我是这样，对他也是如此。
其实我有在偷偷听他们的谈话。我第一次知道裴嘉原来是爱我的，并且是很爱很爱我。
但他从来不告诉我这些，因为他是个胆小鬼。
我听裴嘉说他焦灼的内心活动，那种思想上的极致拉扯，那种濒临极致即将要死亡的无助感。
他每说一个字我的心脏就被撕扯得更疼一分，我有种错觉，或许还没等到裴嘉说完，我就已经因为剧烈的疼痛而死亡了。
裴嘉是胆小鬼，其实我也是。但我们两个人中总要有一个人勇敢。所以，我先做那个勇敢的人。
再一次的听到玻璃碎裂的声音，我的心脏几乎要停止跳动。
我狼狈的冲出门外，慌乱的寻找裴嘉的身影。
不可以，再发生一次那种事情我会疯掉的。我不能没有裴嘉。
还好，这一次，我没有失去他。
裴嘉像是一个善解人意的大哥哥，一直在暖心安慰着我，让我不要害怕，告诉我他没有受伤，他也不会再自杀。
但我就是害怕，我怕在我看不见的地方，裴嘉就偷偷消失了，永远的离开我了。
原来，我也有软肋，我也有把柄。我的命是属于裴嘉的，他生我就生，他亡我也亡。
裴嘉说他的抑郁症已经好了，他已经不会再偷偷的哭，或是在我看不到的地方默默伤害自己。
但我已经习惯了这种生活，习惯了每时每刻的关注着他的小情绪，看他有没有在默默伤心，在夜里有没有偷偷的哭。
或者换句话说，我已经习惯了将裴嘉在我的生活中置顶，无论是哪一方面。
裴嘉说他感到自己很奇怪，说自己是依附于我而生存的，说这种寻找精神支撑的行为是错误的。
但我又何尝不是，我也是依附于裴嘉而生存的。
或者换句话说，我们是相互依附着生存的。通俗一点来讲就是：我们两个没有对方就不行。
裴嘉没有和我说很多关于他小时候的事情，但是我能猜到，也可以感受的到。
我知道他小时候过得很孤独，和我一样。
那都是以前，现在不一样了。现在他有我，我也有他，我们一点都不孤独。
以后我会成为一名优秀的医生，会挣很多很多钱，将裴嘉养的好好的，和他幸福的生活在一起。
我不会不要他，就算是我放弃自己，我也不会放弃他。
我不明白，那么乖巧可爱的人为什么会被人欺负，会惨遭抛弃。不过，我一直都是一个很奇怪的人，或许换句话说，我和正常人不一样。
所以，我不会欺负他，我只会爱他。
就算是有人挑断我的筋骨，挖出我的双眼也没关系，只要我的心脏还在跳动，我都会与他产生共鸣。
我的意思是：我会一直爱他。
如果我的这种行为是疯子也没关系，毕竟，我本来就是个疯子。但我与其他人不同，我是个有爱的疯子。
一个人的流浪是孤独，两个人的流浪就成了家。
裴嘉的名字里有“家”，所以，我会完成她妈妈的心愿，给他一个家。独属于我们两个人的家。
好了，日记就写到这里吧。
很晚了，裴嘉还在等我睡觉，大家也早点睡吧。
晚安。