事情是这样子的这是什麽奇妙的起手式原本前几天要写完然後发的，但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜

    其实前几天会意识到自己混乱，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧？因为之前随意问她说如果以她为原型写角se要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？

    我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷入深思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」

    “快乐，是什麽样的感觉啊？”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。

    我平时依旧习惯x的到处找乐子，却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜欢这样有点双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？

    在金萱笑得很爽的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的那个刹那，我一瞬间当机了，我并没有在第一时间反sx的回以灿笑接受她所说，而是整个人愣住了。

    对不起金萱，我说不出违心之言。只是，那个时候的我可能正在切割从前习惯x的依赖感，只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我，切割过度泛n的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候，你是不是我的快乐来源。

    我想，金萱在这阵子也发现了我的异样，从前总是一味地顺从她，无条件接受她过度夸张的懒惰，那样十分符合她心意的我，在最近变得gui毛了起来。虽然在我看来，我只是我恢复了从前的个x，有了一般人来说都会有的基本底线，并制止她某部分的夸张行为，但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。

    毕竟她最近疯狂的在抱怨我以前b较好相处并试图要洗脑我恢复成原本的宠溺模式苦笑但我没办法再因为别人的意见回头了。

    回到家後，我不断思忖，怀疑自己是不是真的病了，是不是真的快乐因子生病了感受不到快乐了，甚至，还有想过要礼拜一去学校的辅导室聊聊。而平时什麽都说的我，没有在那一天晚上跟情如闺蜜的母亲说。

    就这样陷入了自己的思绪世界，我礼拜六一整天都在尝试寻找快乐，去做各式各样曾经很喜欢且快乐的事情，、音乐、电动、读书、制图所有事情都做了一遍却还是觉得心里没有个踏实感。

    那天晚上，我跟母亲睡前聊天的时候，我把全部的状况都说给他听，我们两个都对此现象感到疑惑。因为现在的我显然真的已经把所有的结都解开了，但为什麽却会觉得自己感受不到快乐，对快乐有种说不出的疏离感呢？

    後来我们又东聊聊西聊聊，聊到读书历程跟我很像却跟我做出不同决定的同学a——之後我可能会写一篇关於自己任x，他人觉得谜样，跟课业相关的决定吧。——

    後来我们才意外发现，原来我是因为对於自己现在的自由随x感到不适应。

    原来禁锢久了的人，在重获光明的那天会觉得无所适从。就像感觉疲劳一样，原来人也会禁锢疲劳，得到了原先应有的自由，却感到别扭不自在。

    从前不完整的我总是对自己的状况没有一定的把握及自信，觉得自己的自主意识还不够坚强，不敢放养意识自由恣意，随心地应对外界的人事物。所以总是一直收着藏着，不敢让自己脱序，生怕又出了岔子失控破碎了。

    而现在，我终於觉得自己真真正正的归位了，终於完整了，所以才敢把自己的意识放养，依着自己的心行事，也因此才会常常ga0不清楚自己在想甚麽，对於自己的状态没有从前那样的理解。

    ——可以理解为你养了一条狗，原本在家里养着每天待在你身边在你眼前晃来晃去讨00，然後你好好的教他过马路要看车，终於有一天他听得懂了可以保护自己了，於是你就敢放他自己出去到处溜躂，而他到处自由地玩，不常回家告诉你他g了什麽，但他有好好应对外面的世界，这样子。——

    虽然听起来描述很荒谬，但我的意识就像那条狗我不是在骂我自己，我现在把它放出去自由地应对外界，所以我ga0不清楚我在想甚麽，但我确实有好好地做事。而我并没有快乐坏掉，只是我还不习惯这种爽爽自由的日子？？？？？

    我跟老妈得出这个听起来很奇葩但真的是那样的结论之後真的笑了一整个晚上，原来我只是惋惜从前自己能够因为没完整而胡ga0乱ga0的日子，加上不习惯自己现在自由但要做事的日子？？？

    好啦，我就荒谬。可能人都是荒谬而且以理智来看不合理的生物吧，只是可能b较少人剖析自己而且用文字写出来而已？

    搭配歌曲：难哄/世界是凌晨三点的梦游

    好像已经有好一阵子没有更新了哈哈～

    突然觉得最近的每一天都有一种好幸福的感觉，有点说不上来，不是那种大起大落的感觉，而是一种温温的微暖的恣意感。

    连读书都有一种暖洋洋的感觉？？？虽然这几天那个来前夕，不知道为什麽会一直容易分心，有一种难以聚焦的感觉，所以火力略显不足，读一读中间也一度有种很焦虑的感觉，可能是分科倒数的日子越来越接近了吧～但後来自己好像又有舒缓一些哈哈哈～

    真的好喜欢每天回覆底下的留言那种，收信寄信的感觉哇?′▽`?不知道为什麽每天都会有一种莫名暖暖的期待的感觉呢！><

    前天那个来的晚上，快要往生被超渡的感觉?ˊ?ˋ晚上折腾了好久才入睡，昨天整个人也虚虚的，所以算是忙里偷闲一下，给自己放了个假，把之前买的《难哄》直接看完了嘻嘻！～

    广播剧：只有纯声音没有画面

    漫画：只有画面

    漫剧：漫画稍微改的像动画+有声音

    原本是听同学推荐有听了一下他的广播剧，觉得桑延的声音好苏，温以凡的声音也豪温柔/後来在yt偶然找找的时候发现了原来还有漫剧这种美好的发明哈哈！然後就把漫剧给看完了！不过他的更新进度b广播剧慢的样子因为漫画画的b较慢後来就一gu脑地去下订《难哄》那套了！但後来一直找不到良辰吉时看所以又摆了好一阵子。

    这次终於遇到了良辰吉时藉口x可以一次把它们看完了呜呜呜呜，一整天几乎没怎麽0到手机，就静静地坐着把它看完了，突然觉得日子过得很宁静很安静的感觉，没有任何外界的声音的感觉～有种很奇妙的t验呢～

    真的好喜欢这本啊啊啊啊啊啊，因为之前漫剧的剧情差不多到上册结束，所以我想说我就直接从中册开始看了，毕竟我当初急着下订就是太想知道後面的剧情?ˊ?ˋ

    看得期间一直哭个不停，真的真的好心疼温以凡，她一个人在这段期间承受了太多了，家庭的破碎、每一次呼救都无人救援的无奈感，让她住在了黑暗中。

    “是我亲手，抓住了你的y影。

    从此以後，你的世界就只剩下光了。”——书摘。

    幸好她的桑延一直都遵守承诺的为她守候，幸好，她护住了他心ai的nv孩。幸好，他们最终相遇了，她让他心ai的、骄傲的男孩知道，他一直都不是单向深ai着她，他应该被热烈ai着。被她，热烈ai着。

    “我觉得他那样的人—是应该要被人热烈ai着的。”

    “那麽骄傲耀眼的一个少年，他就应该，什麽都如愿以偿。想要什麽，就给他什麽。就算是想要天上的星星，都应该给他摘下来。让他永远保持，现在这般的意气风发。”

    也好心疼桑延在这段期间内每一次都觉得自己是单向的ai着他心ai的温霜降。那样傲气的男孩，为她心ai的nv孩褪去了一身的傲骨，纵然她当初对他说了不好听的话，他依然信守承诺，每一次孤独的去找她，每一次孤独的离去。我为桑延也留了好多的眼泪，甚至哭的有些喘不过来，眼泪一直掉啊掉的，幸好，他等到他的霜降向他主动伸出了手，幸好，他等到了再一次把一切交给她的机会。

    “我不是太会说话的人，

    但不管怎样，我都会一直陪着你。

    我会一直陪着你，不论你知不知道。

    就算已经说过，我不会再缠着你。

    也依然会信守承诺。在你看不见的地方。”

    “他垂下眼自嘲地扯了扯嘴角，

    声音低哑至极：「备胎也行」”

    “这麽多年，我还是——只喜欢你。”

    “我渴望有人至si都暴烈的ai我，明白ai和si一样强大。”

    幸好，难哄的他和她，终究在一起了呀。

    喜欢《难哄》喜欢霜降和阿延，看来我又得要好一阵子才有办法脱离出这样的情感了哈哈哈?ˊ?ˋ祝福未来能如霜降的愿，诞生好多有着跟阿延一样的小梨窝们哇！?′▽`?

    _20230523~24wed完食纪录

    搭配歌曲：偷偷/藏不住

    我觉得我这阵子有一种在短时间频繁谈了好多段恋ai的感觉。共情仔虚脱g_′?`」∠_

    长月烬明完结：罗云熙x白鹿

    护心剧正在播：侯明昊x周也

    人不彪悍枉少年我还没看完：侯明昊x万鹏

    难哄by竹已

    偷偷藏不住by竹已

    三分野最新上的剧：张彬彬x吴倩

    前阵子因为《难哄》的关系把《偷偷藏不住》的漫剧也看完了，後来看完难哄的，把这本的也补上了。

    段老狗的声音真的是妖孽?????本人也是?????只只真的好可ai，我觉得这部真的把暗恋写的满让人想哭的，只只第一次只身一人飞到机场那段真的戳爆我的泪点，她的喜欢及想藏起来的那些话，真的好让人心疼。

    “可是我会长大的！我会长大的…”

    “可他会他会……喜欢上别人的。”

    看竹已这两本的时候，不知道为什麽会一直想到张ai玲说过的一句话：「喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然後开出花来。」不论是桑延、温以凡，还是桑稚、段嘉许，他们都曾经ai得卑微，ai得让人心疼，却都同样的开出了那朵期盼已久的花。

    温以凡和段嘉许的家庭都不怎麽美满，影响着他们的个x及人生的某一个篇幅。桑家兄妹在家庭方面却圆了他们某部分的缺憾，两人都ai着那个他/她好多年。

    “桑延瞒着所有人ai了温以凡九年。

    桑稚瞒着全世界喜欢了段嘉许七年。”

    “桑家家规：我可以先动情，但必须你追我。”

    心疼段嘉许过往背负的种种，心疼他总是挂着的笑靥，幸好，只只能够陪他一起哭，也陪他一起笑。幸好，只只给了他一个「家」。

    “段嘉许：「别的小姑娘有的，我们只只也得有」

    桑稚：「别人有的，我们嘉许也会有的。」”

    他们，都会有的，一个属於他们的，完整的家。

    _20230525thurs完食纪录

    这几天打了一下完食纪录的贴文，所以回覆留言来的有些慢><请多多见谅哇！看到长长的留言我很激动，也会想要好好的回覆完整的文字?′▽`?所以可能会晚一点整理好完整的想法才会回覆呦><

    一个人要如何才能抱着一腔热血一gu傻劲，永远赤诚？

    我将自己亲手狠狠地打碎过一次，花了三年治癒，一片片拾起，再一片片的拼凑回来。可是我当初的那gu傻劲没了，为什麽，为什麽我找不回来了呢？我的泪不停的落下，为什麽到现在，我对於一切事物的热诚依旧是忽明忽暗的闪烁的烛火一样，在希望期盼和自我审判间来回游移不定？

    今天跟国中补习班同学和数学老师叙叙旧，不知道为什麽听老师说话的时候，真的有一种时间流动的感觉，好难以言喻。

    「不要回头。」

    「咬着牙撑着一口气，努力做好你眼前能做的。」

    「只要好好向前走下去，就会遇到属於你的机缘。」

    「迷失了也没关系，有好好找回来就好了。」

    老师的人生际遇中也有遇到跟我一样类似的坎，人生历程上也有很多颠簸，但他好像永远抱有一腔热血一gu傻劲，永远赤诚，foreveryoung即使现在他可能上一定的年纪，自己都会开自己年纪的玩笑了，可他的心依旧年轻，依旧不失那份少年的气息。

    整场聊天过程真的好怀念很轻松开心，老师分享的人生经历，像是催化了我内心封闭的某块，回到家後我的头彻底痛了起来，那样的未来感，那样的热血，似乎是我曾经有过的感觉，就像他说的「不要回头。」看着自己分科考试前的心情笔记。

    不知道自己最後会落到哪里，

    但至少现在终於有了向前看的动力，

    寻回了曾经的光。就算未来仍是个未定数，

    但我想我不会再一次亲手把自己打碎了。

    _20230711分科考前一天

    我所写的向前看，跟老师今天整场对话中所呈现的思想及人生观所呈现的氛围根本不是同一个层次的。

    我到底有没有想要向前看呢？我到底还要责怪自己多久呢？一般人决定下去的事，曾经年少轻狂所做的事过了就过了，事後努力拼回来就好了，明明自己当初痛快地将自己给砸碎，为什麽偏偏现在却又把自己ga0得像是赎罪般罪不可赦，好像真的没了那gu投入於一件事情的傻劲，真的没了那份未来感了？

    那份埋藏禁锢於心中的热血，好像真的开始流入血ye里了。我哭着，笑着，呐喊着，似乎真的瓦解了内心里的某种框架，我对於世界的热ai，是不是也要开始回到细胞了呢？

    我不知道，我真的不知道。

    _世界晚安。

    _20230718-19内心混乱的夜晚

    最近感觉在整理自己，就像是把尘封已久的箱子打开一样，每次整理自己的时候都会陷入一阵混乱，写出来的文字也都有点乱糟糟的，发出上一篇的当下，真的深深感受到文字会承载人的情绪，宣泄的当下所写出来的文字都带着崩溃、狂暴的感觉，组织文字的能力变得很破碎，真的很害怕当下会伤到真心关心自己的人，所以每次都躲起来，等到平复下来了才从屏蔽中走出来。

    真的很谢谢关心我的人。我回来了。

    我现在感觉整个人好很多了！昨天去看了东信展《繁花时叙》，看完之後真的感受到生命的感觉，好难以言喻。我站在屏幕前看着花开花谢看了好久，真的感觉心里某一块被默默填满了，心想着有跟朋友一起去看到这个展真的太好了。

    对於写夏花的灵感也有了更浓厚的感觉，或许我就是想写出这种感觉吧，我想。但想是想，写出来又是另一回事了，需要毅力和热情呢，那我的热情真的该回来了呢。这几天晚上入睡前都有好多想法，昨天入睡前回想从前的自己好像做什麽事情都一gu脑儿的很认真很投入，对於生活也都充满着热情，好像已经好久没有那样子了呢，我想，

    人生其实说长不长，说短不短的，在这三年失了热情的日子里，我每次总在快要达到想要的目标时差了那麽一些，眼睁睁看着自己可能想要的东西从眼前离去，当时的我的目标确实是在整我自己没错，我就是想要一次次t会本来我能得到的东西现在却得不到的感觉，听起来很狂很荒谬，可回首这过程中，其实我也t会到不少，有时候我们就差那麽一点便足以感到遗憾，总希望再给我一点时间我就能达到了。

    那或许我们真的不如把每个当下都投入下去，去认真感受，去认真有毅力的先做下去，去受伤，去快乐，去难过，去感动，一生可能也就这样过完了吧，我想。

    那我再投入回去又如何，受伤了又如何，以前自己狂起来往si里nve自己都活到现在了，还活得好好的也慢慢恢复回来了，未来就算不尽如人意又如何，反正人生的路本就是自己走出来的，我的人生过了荒谬的三年也还满se彩浓厚的？对b过往顺风顺水、无意识的生活，真的又刺激又惊险，自己为自己的人生增加难度也还挺有趣的我写到这边真的觉得自己真的是个疯子哈哈哈既然当初充满热情的nve自己，那我现在回过头来把热情请回来也不为过吧，我想。

    再一次热情的生活，或许能感受到更多吧，我想。

    _20230721fri

    我好想稳住我在乎的人的感受，可到头来我连我自己都稳不住。

    我在听到消息的第一时间延迟了我被冲击的感受，装作我很坚强不希望家人过於担忧我，能各自好好的去做各自该做的事情，该治疗的治疗，该照顾人的照顾人，而我也会扛好我该扛的，好好生活好好读书，不让他们担心。

    我会问他们他们各自都还好吗？

    却忘了问自己还好吗？我告诉自己我很好。

    但其实我好怕，我真的好怕，害怕的不得了。

    我好想问老天爷为什麽偏偏是我们。

    为什麽偏偏是他。为什麽偏偏是我ai的人。

    今天我们一家人一起去吃晚餐然後四处逛逛，我好开心可以大家一起聚在一起享受开心的时光，可一方面又突然觉得好难过好感慨，之後我跟他们就要分开行动了，也不知道之後的生活会是什麽样子，这段期间我会去外婆家那边住一阵子继续准备重考，之後安排妥当他们大概就会开始去医院治疗了。

    今晚跟妈妈吵了小架，我原本一直觉得自己是在理x地想要用一种争吵的方式让她知道她真的该放手我了，因为我们的关系一直都很密，我知道我是她一直都放手不了的人，所以只能以小架为缘由加以延伸或是切割，直到她最後哽咽地说：「反正我之後也没办法再管你了。」便关上门了。

    一瞬间，我压了好久的情绪被g了起来。

    我真的好想再被你管啊。我也真的好不舍。

    如果可以的话，我真的好想像以前那样生活啊。

    可是，

    我们都该踏上下一条我们该努力前往的路了。

    明天等你调整好了我就告诉我所想的，好不好。

    晚安。

    _20230909sat

    这阵子发现，我每次备考期间都会有一个神奇的现象，就是，灵感会突然像是暴发户一样泉涌？？？我记得我去年应届的时候也是。

    难道是因为生活越是痛苦，大脑就越是ai幻想吗???????？後来我直接买了一个小本子丢在ch0u屉，刷题刷到一半有灵感就乾脆直接写下来不浪费了哈哈哈xd

    然後每次考完，灵感就像是随着大考结束跟着一起。

    结束了?????

    我的灵感君到底是什麽期间限定buff啊啊啊哭了。

    希望今年七月分科重考完我能好好写下苏小水和草哥哥的故事呜呜呜，现在贫乏重考生活里，我只要幻想着他们甜蜜蜜疗癒的未来，就感觉好像又能继续下去了???

    偷偷说，今天在捷运通勤的时间又默默暴打了800字。如果依据20分钟800字的速度来说，如果水草他们要90000字完结的话现在我单单是神奇简易梗的备注就已经有快要30篇了:我只要花2250分钟，也就是375小时就可以完稿了???

    才怪，都给我想就好哈哈哈哈xd

    理想很美好，现实很骨感呜呜呜?????

    以上是重考生末雪的日常碎碎念

    大家晚安??