现在的生活大概只剩下——写剧本、写剧本、写剧本。
我就是想这样bsi自己，唯有这样能麻痹我的神经，还好我写的剧有几部还算畅销，也不算白写。
通常，我喜欢写悲剧。
经常不是男主角si；就是nv主角si，甚少有快乐结局，所以常被要求更改结局，我有改过，只是很少。
然後我就被威胁了——
再不写快乐结局，就不拍你写得剧了。
也罢。
但通常nve剧更得人心，不是吗？
不过，那是因为我的人生很悲惨，十年前si了一个男朋友，到现在我还忘不了他，所以我希望，笔下的人物跟我一样惨。
这种想法真的有够极端，我知道。
我妈和我姐，她们都说我有病，也许得了忧郁症也说不定，但我应该没得吧，不然也不会还活着。
她们不是我亲妈，也不是我亲姐。
我亲生妈妈在我念小学二年级时，因为一场急x肺炎过世了，直到我国三，我爸才再娶我後母，而我姐是跟着我後母嫁过来的，她们对我很好，就像真正的家人，我们一家四口过得很幸福。
不，那只是原本。
原本我过得很幸福，有我深ai的家人、有我深ai的男朋友，但是那场车祸??却毁了我所有的幸福。
很多人说：你还有你的家人，你还是很幸福的。
我知道，我还是很幸福的，但??心里却总是空一块，怎麽填补，都无法填满。
无法说服自己。
你又在想什麽了？
采暄拍了我的肩，她就是我姐，但我更习惯喊她名字。
「没什麽，我写不出来。」
你能不能不要再写悲剧啦？我都为那些男nv主角感到可怜！
「你管我。」
我白了她一眼。
采暄是即将步入礼堂的人，以高龄三十五岁，终於把自己嫁掉了，我爸妈不知道有多开心，但她老是觉得他们太夸张。
现在这个年代，晚婚根本不算什麽！她老是这样安慰自己。
接着，枪口就会莫名的对着我，然後不断开枪，非得要s得我遍t鳞伤，他们才肯罢休。
我很愚蠢，我知道。
可是有什麽办法，人生不如意事十之，或许我这辈子就要这麽想着那个si去男人，然後老si了吧。
你觉得该不该帮老爸做一套新的西装？
「他不是说要穿旧的就好吗？」
跟你妈结婚穿那套，跟我妈结婚也穿那套，现在我结婚又要穿那套，该不会你结婚还要穿那套吧！
不会有那一天吧！我结婚的那一天。
「那你就帮他做套新的呗。」
说的也是，好，我现在就带他去西装店。
「嗯，掰。」
我挥挥手。
你不要忘了明天要陪我去试穿婚纱哦！
采暄出我房门前，不忘提醒我。
「好啦。」
等她关了门，我望着电脑萤幕发呆了好一会。
然後拉开书桌最底层的ch0u屉，把手伸到最里面，我还是忍不住拿出了那张相片。
上次拿出来，大概是三年前吧。
里面有二十岁的我，还有；永远二十二岁的他。
他搂着我的肩膀，我搂着他的腰，两个人都对着镜头笑得很开心，我从没想过，这竟是我们最後的合照。
他的丧礼，我没去。
应该要去见他最後一面的对吧。
但，我不敢。
也许是想把他最美好的样子留在我心中吧，我想。
但，这样很自私，我知道。
书柜上有一个纸箱，也已经许久没被我拿下来过，果然，上面堆满了灰尘。
一个装满回忆的纸箱。
没错，里面装满了与他有关的一切，曾经，我想过扔掉所有的东西，可到最後我还是没办法。
一条红se围巾，真正属於他的，而唯一留给我的，只有这条围巾而已。
以前他总ai把它围得暖暖的，再戴在我脖子上，然後就牵起我的手放进他的外套口袋，接着两人甜蜜的在街头闲晃，再到车站附近的一家拉面店吃上一碗热腾腾的拉面。
拉面。
我原本不喜欢，也不知道为什麽，就是觉得讨厌，大概是小时候我外婆太常煮给我吃了吧，我外婆是日本人，所以其实我是混血儿。
小时候曾经在日本住过，到了国中我们才搬回台湾，那时候我记得我哭得要si，并不是舍不得拉面，而是我外婆，我不可能会舍不得拉面，因为我讨厌si它。
他，就是在我读高中的时候认识的。
他是我的学长，在一次联谊餐会中认识的，是我追他的，在穷追不舍三个月之後，他终於答应跟我交往，那时候我开心的当场抱住他，他有些惊吓的样子。
有一次我们准备去吃饭，他说他要吃拉面，我一听马上拒绝，竟然想带我去吃我最讨厌的东西我讨厌拉面，但我并不讨厌我外婆，我很ai她，因此跟他僵持了一阵子，最後我还是妥协跟他去吃了。
一次两次三次，然後我又重新ai上拉面了我真的很坏吧，完全是见se忘婆的节奏；由於觉得只有我ai上他喜欢的东西不公平，所以我要求他必须也要ai上一样我喜欢他却不喜欢的东西。
最後的结果，没有一样是我喜欢而他不喜欢的。
讨厌！
我爸妈都很喜欢他，觉得他憨厚老实又很幽默，但其实他的长相并不属於憨厚老实型的，应该算痞痞的帅气型。
确实，他讲话有点痞，在我爸妈面前就装成乖乖牌，假装对我很t贴，好啦对我很t贴这倒是真的。
大概是因为他大我两岁吧，所以b较让着我，只要我卢他，他几乎什麽事都会答应。
到交往後期我觉得反而是他ai我b较多了，当然这麽说并不表示我不ai他，看我现在的蠢样就知道了。
sisi地守着。
天！不知不觉又想了那麽多??
够了吧。
我不应该把围巾尘封的，因为那是他唯一留给我的东西，虽然看着那堆东西，鼻子还是觉得酸酸的、还是想起一大堆。
不过我还是把围巾拿了出来，然後盖上了盖子，将箱子放回原位。
走到洗衣间，我把围巾用洗衣袋装起来丢进洗衣机，就当是为即将到来的冬天做准备吧，虽然现在的冬天似乎都用不到。
然後我走回房间，关上门，继续写剧本。
明白试穿婚纱是多麽麻烦的事後，更奠定我不想结婚的这件事。
从我们进来到现在已经过了两个小时，就看到采暄不断穿穿脱脱，没有一件满意，连主要的白纱都还没挑好。
而我也已经坐在这里看她穿穿脱脱两个小时了。
这个任务本来是我那个准姐夫要陪采暄，不过因为卡到他公司的重要会议，而变成是我的任务，采暄还因此跟我准姐夫闹了几天的脾气，现在才觉得我准姐夫真的是忙得很刚好。
忙得逃过一劫。
但是身为未婚夫，我准姐夫还是应该要推掉工作陪采暄，毕竟这是一生只有一次的大事，除非还想有第二次。
你看这件怎麽样？
「还好。」
喂，你能不能专心一点帮我看呀？
「我是真心觉得不怎麽样呀。」
我一直都很专心在看好吗！要不是因为她是我姐，我早就随便说一件好看，然後赶快结束这令人不耐烦的婚纱试穿。
我说你姐夫真的很过分！明明知道今天我要试婚纱，竟然还把会议排在今天，存心跟我过不去！
「姐夫是做大事的人，你就t谅t谅他吧，他也是有不得已的苦衷呀。」
你最好不要帮他讲话。
采暄以一种要是我再继续说下去，就会把我吊起来打的眼神看我，我只好做了一个把嘴巴拉链拉起来的姿势回她。
虽然也觉得我准姐夫实在不应该，但还是不知不觉的帮他说话了，毕竟他是大公司的总经理，也要顾及底下的员工，而且他并不是那种只想到自己方便就好的人。
说起来，我准姐夫真的是一个蛮nice的人，非常的ai屋及乌、对我爸妈真的很好，当然对我也不错。
有关於结婚的一切他都交给采暄去发落，新房布置也一切按照采暄的喜好，其实我准姐夫还蛮听采暄的话的，这应该是ai她的表现吧！
所以把姐姐交给他，真的是没错了。
待会还跟婚礼秘书约了见面耶，有够忙、也有够累，真受不了你姐夫那家伙，什麽事都丢给我做。
采暄说，但她的脸上却扬起幸福的微笑。
打从心底深处的那种幸福的微笑。
我默默的在心中叹气，因为我还是觉得结婚是一件麻烦事，只不过，是会让人感到幸福的麻烦事。
婚礼秘书是一个很认真的人。
从婚礼开始到结束的所有的流程，她都一字不漏的解释的清清楚楚，甚至细节也都说的一清二楚，光我在旁边听都觉得很佩服。
这些难道全都是她一个人做的吗？
应该不大可能，背後大概有个团队吧，不过能仔仔细细的解说也是很厉害了。
这位名叫王心凌的婚礼秘书，看起来不过是个小nv生，做起事来却给人很g练的感觉，不过她长得一点也不像那个歌手王心凌，但如果是身形就挺像的了。
关於婚礼摄影师，请问有什麽要求吗？
婚礼秘书问采暄。
手不会抖，认真捕捉我的每个镜头就行了。
婚礼秘书听得哈哈大笑，却很认真的将这项要求纪录在她的笔记本里。
要是有什麽问题，随时都可以打电话给我，还有请务必请新郎在彩排那天要到场哦。
采暄笑了笑。
结束之後我和采暄来到一家酒吧，选择了吧台的位子我们坐了下来，这是少有的几次，我和采暄很少出来喝酒，几乎都在家里喝，难得出来喝是因为她说这或许是她嫁出去前的最後一次了。
真好，我们坐在一起聊天喝酒。
只是突然觉得有点感伤，很难想像没有采暄的家会变成怎样，想着想着那寂寞的感觉就不断涌现。
寂寞
那段时间；我非常颓废的那段时间，他刚走的那几年，我真的就像个废人，足不出户，是采暄每天陪着我，她这麽ai往外跑的人，却每天下班後就回家、买了很多好吃的要给我吃。
夜晚，她抱着我睡觉；我哭，她默默的陪我流泪；我乱发脾气，她也只是静静的看我发脾气，这要是平常她早就k我了。
真的，我好感谢她，要是没有她，我现在可能会更惨吧，真的得到忧郁症，然後上天堂了吧。
现在想来就觉得好对不起她，那时候我都不吃她买的东西，白白的糟蹋了她好多的心意。
「对不起。」
什麽？
采暄一定觉得很莫名其妙，但我就是很想跟她道歉，在还来得及的时候——
「那时候都不吃你买的东西。」
神经哦。
采暄笑了笑，但应该也是有所感触地笑。
「也谢谢你，那时候一直陪在我身边，不要担心爸妈，我会好好照顾他们的，你一定要幸福哦。」
我看着她真诚的说，然後采暄红了眼眶。
你g嘛啦！一定要惹我哭吗？
「这是真心话哦，谢谢你成为我的姐姐。」
好了啦，再说揍你哦！
采暄伸手拭泪，哈！就是想把她惹哭。
这间酒吧其实满安静的，播放着舒服悦耳的钢琴爵士曲，人们说话也都轻声细语的，是非常有氛围的一家酒吧。
不过就在刚刚，有一群年轻人进到了这家酒吧，大概是大学生吧，有七到八位左右，从他们进来之後，就开始有些吵闹了。
也许是为了毕业庆祝之类的才来到这里，但我觉得他们实在选错地方了，这里真的不适合他们如此喧哗吵闹。
不过我是那种他们吵就吵吧，顶多我离开，我也不会去制止他们还什麽的。
可能真的看不下去了，有一位中年男子前去告诫他们，幸好他们还算是有素质的大学生，立马就道歉、安静了。
我跟采暄也不想管他们，自顾自地的我们的，酒也是慢慢的品酌，我们都不喜欢醉的感觉，所以喝酒总是喝到某个阶段就会停止。
我们聊些往事、说些p话，有时说到好笑的想哈哈大笑，却因为顾及场合只能憋着相视偷笑。
哈哈！
突然我感觉有人拍我的肩膀，於是我转过头看，一位个子很高、脸只能用帅气来形容的男生站在我身後。
他看到我似乎有些愣住，但很快的就恢复笑脸，说了一些很客套想要认识我的话，还要了我的手机号码。
而後面那桌大学生，七位、七双眼睛不断的盯着我们这里，我想大概是玩游戏输了吧。
这个男生。
「我能不给吗？」
我要拒绝，我想拒绝。
呃??不要这样嘛！拜托你了！
他显得有些尴尬，双手合十，眼神恳切的再请求我。
想当年我们那群年轻人也玩过这种输了要跟别人要电话的游戏，不过我们都是跟自己差不多年纪的人要，他们怎麽是跟我这种看起来就是年已过三的大姐要？
或许是觉得大姐b较有亲和力、b较容易给吧，我这麽猜测。
不过跟大姐要电话又能g嘛呢？
这个男孩一直站在我面前，好像我不给他，他就会一直赖着不走一样。
我看了看采暄，她只是耸耸肩，完全是在说看我自己的决定。
「你的手机？」
叹了口气，我伸出手向他要了手机，他立马露出了灿烂的笑容，从他的k子口袋拿出手机交到我的手上。
我输入了号码。
然後他就像个大孩子一样，回去向他的朋友们炫耀他已经成功要到我的手机号码。
我无奈的看着采暄笑了笑。
这年头还真是什麽事都有耶！
大清早我还躺在床上，眼睛都还睁不太开、声音极度沙哑，就接到一通开头就莫名其妙的电话。
「喂？」
你好，你还记得我吗？
「谁呀？」
上次在酒吧，我和你要了手机号码，你不记得了吗？
我努力追寻记忆，什麽时候去了酒吧、跟了谁去、发生了什麽事、谁和我要号码，大概过了两分钟那麽久吧，我才想起那晚的事——
是个大男孩跟我要了手机号码。
我早就忘了这件事，因为也已经过了一个多礼拜，而且我从来也没想过他会真的打来，因为我认为他只是输了游戏要好玩的而已。
「嗯，我想起来了，有什麽事吗？」
我已经想挂电话继续睡我的大头觉了，昨天实在写得有点晚，现在困得要命。
抱歉，我原本隔天就要打给你，没想到忙到忘记了。
不知道为什麽，我听到这句话竟然有些火大。
所以呢？意思是本来隔天要打，可是忙到忘记，然後就在刚刚突然想起他好像有跟谁要过电话，之後翻翻手机才发现他真的有跟个nv人要过电话，所以才打来是吗？
虽然我不是真的希望他打来，但这种说法实在有够让人不爽，亏我还给了他号码。
喂？你还在吗？你在睡觉吗？
对！你祖母我在睡觉！你妈的七早八早打来要g嘛？
我是很想跟他这麽说的，但顾及我跟他根本就不认识，还是别说这麽粗鲁的话了。
「对，我在睡觉。」
那好吧，我晚点再打，你快睡吧。
然後那个大男孩就挂了电话。
我看着手机，傻眼。
不过他说还会再打来？为什麽他的语气一副跟我很熟的样子？他的专长难道是装熟吗？还有说话也没大没小的，虽然台湾也没在分讲敬语还什麽的，但我好歹也是姐姐，连个请问都不说！就算不是姐姐，那也是对一个陌生人基本的礼貌吧！
臭小子！
哎呀～我管他那麽多g嘛！还是先睡觉吧。
然後我倒头就睡，等我再次醒来时，已经是中午十二点过五分了。
「妈，我要吃饭。」
我走出房间发现客厅一个人也没有，走到厨房打开了电锅，发现里面也空空如也，转头才看到餐桌上的一张纸条，写着要我自己煮泡面来吃，他们俩老去喝喜酒了。
拿了个锅子烧水，我顺手打开电视，里头正报导着交通事故的新闻。
转台。
我不喜欢看到这种新闻，很不喜欢。
等泡面煮好，我拿到客厅的桌上，频道转到小朋友在看的幼幼台，刚好正在播我最ai看的卡通《我们这一家》，这个卡通看着就很疗癒，总能让我把不快乐扫到天边去。
里面的妈妈总能逗得我哈哈大笑，觉得她很白痴又觉得她很可ai，而她的儿子有点怪癖的令人想揍他，nv儿不用说了，跟老妈一样白痴，爸爸的话只有呵呵能形容，总之是很可ai的一家人。
偶尔看看不符合自己年龄层的东西其实蛮好的，像是可以稍微脱离现实生活中的现实。
现在我才意识到我的手机似乎已经响蛮久的了，走回房间，是个陌生号码，我没有犹豫就接起来，是那个大男孩打来的，他又以一种我好像是他朋友的口气说话。
欠揍！
哈罗，你在g嘛？
「吃饭。」
你应该知道我是谁吧？
「上次酒吧的男生。」
答对了，明天要出来吃饭吗？
「小弟弟，我跟你很熟吗？你为什麽一副跟我很熟的样子呀？」
我忍住想吼这位ai装熟小弟弟的冲动。
呃??我觉得我们年纪差不多，所以说话应该可以轻松一点才对，让你感到不舒服吗？
对！你的装熟让我很不舒服，拜托你别再打来！
我以为我这麽说了，结果没有。
我说的是：「你几岁？」
二十六。
「不好意思，姐姐我大你四岁。」
真的假的？我以为你b我小耶！
他装得惊讶真的有够假。
「现在知道了吧？」
那也没关系吧，我们还是可以当朋友呀！我叫玄雅任，你呢？
「我为什麽要告诉你？」
没关系，我迟早会知道的。
这小子在电话那头笑了笑。
我还是没告诉玄雅任我的名字，所以那小子依然每天打电话给我，依然自以为的把我当他朋友、跟我打p聊天。
而我从一开始的不太接电话，到现在他不打来我似乎还觉得有点不习惯，没什麽，反正我也无聊，偶尔跟他聊聊天还能激发我的灵感。
那小子脸皮真的是挺厚的，就算我再怎麽冷言冷语、言简意赅，他还是有办法霹雳啪啦的自己讲一堆，完全不会词穷，我也是蛮佩服他的。
玄雅任是一个小有名气的模特儿，现在正往演艺圈发展，好像已经开始拍戏演些小配角了，但我没有告诉他其实我是个编剧，如果他知道了一定会说要演我写的剧吧，我猜。
我们始终没见面，第一次的正式见面。
虽然那小子每天都问我要不要去吃饭、要不要见面，但我还是拒绝，因为没必要见面，跟一个小我四岁的弟弟，我不认为我们能成为朋友??
我们能吗？
你真的不告诉我名字吗？我觉得这样你你你的喊才没礼貌。
又来了，每天都要卢上好一会。
「你可以喊我姐姐呀。」
不要。
「为什麽？」
你又不是我姐。
「不是亲姐姐就不能喊姐哦？」
对啊。
这是哪门子的奇怪理论。
「那随便你吧，我不介意你你你的喊我。」
之前是谁说我没礼貌的！
我。
「现在无所谓了。」
所以你是承认我是你的朋友罗？
这小子！就是想要我承认我们是朋友。
「当然没有罗。」
你为什麽一直不让我当你朋友啊？
「因为我们差四岁呀。」
这是什麽烂理由？差四岁就不能当朋友吗？
这是烂理由吗？我到觉得这是一个很正当的理由，尤其当对方小你四岁时??
好啦，这是一个烂理由。
「因为我不需要朋友。」
行了吗？
你太封闭自己了吧！没有人不需要朋友，每个人都会需要朋友，难道你喜欢寂寞吗？
玄雅任说得有些激动，我不知道他为什麽激动。
我有朋友，唯一的一个朋友，小凛。
寂寞？我也不喜欢，但我却注定是个寂寞的人。
自从他不在了以後。
我直接挂了电话，不想跟那小子解释有的没的，但以他的个x，即使知道惹我生气了，他依然会厚脸皮的打来。
我不会接的，谁叫他要g涉我寂不寂寞，到底g他p事！