我以为只是客套话，但是这个小家伙却当真了。

    我住校，这个小家伙就隔三差五地来找我，我上课，他就在我的宿舍里头睡觉。

    我问他，为什么不回家？

    他说，你这里好玩儿。

    我不知道我这里到底有什么好玩儿的。

    我不会说话，也不会玩儿，带不了他。

    小郴榕都觉得我木，觉得我没意思，拉着我全寝室的人，散钱让人家陪他打扑克，却独独孤立我。

    可他独独肯睡我的床，会穿我的大拖鞋，会用我喝水的杯子。

    所以我不把他的孤立放在眼里，反倒觉得开心，觉得喜欢他。

    我毕业的时候，小郴榕也长大了一点儿，初具少年模样。

    我喜欢他，一直喜欢他。

    所以在我毕业之后，一点儿旁的想法都没有地，就这样进了郴氏公司。

    郴嵘业曾经还说，他资助这么多的贫困生，就我最知道感恩。

    但他不知道，我在努力工作的背后，心里存了多少阴暗的心思。

    我应该是喜欢男人的，天生的，从郴榕初具少年模样的时候，我就已经知道了这一点儿。

    我没有想过我会跟他在一起，就只顾着喜欢了。

    当我第一次看到那个少年，开始跟各种女人谈“爱”的时候，我也只是失落了一下而已。

    他欢喜他的，我欢喜我的。

    我知道我的演技不算好，但郴榕也确实心大，一直都没有察觉到。

    但郴嵘业却察觉到了，我想我看向郴榕的每一个眼神，他都知道。

    但他知道，我不敢，甚至开始利用这一点。

    我知道，我不在乎，我甚至觉得这样也挺好的，这样的话，我那阴暗的心思有了交换，好像也不怎么见不了光了。

    就只有郴榕不知道。

    如果说这是一场暗恋的长跑的话，我并不觉得辛苦。

    每天都能见到自己喜欢的人，怎么能叫辛苦呢？

    当我把这一场暗恋，告诉郴榕的时候，郴榕就这样躺在我的怀里，挑了一下眉毛，说：“就这样，可真没意思。”

    我笑了，问他：“那你是什么时候喜欢我的？”

    郴榕有一点儿说不上来，而我也有一点儿害怕，生怕他能跟我来一句，从来都没有喜欢过我。

    他最爱开玩笑了，我知道，只是有些玩笑我受不了。

    可能是我的样子实在是太过可怜，郴榕硬是咽下要开玩笑的心思，还真认真的想了一下，说：“我第一次见你的时候，就挺喜欢你的。”

    我不相信。

    郴榕看着我，却又笑了起来，笑的止不住，乐不可支，一个劲儿地说：“真的真的，我骗你干什么！”

    他说的这话实在是不可信，我没办法相信他。

    郴榕可能是真的说不出来，最后就这样叹了一口气，把这件事情给掀了过去。

    郴嵘业一直都不同意我跟郴榕的事情，但只要郴榕愿意跟我在一起，我什么都不会管。

    郴嵘业在工作上压制我，打压我，而我也选了可以说是唯一的一个出路，考了公。

    工作确实稳定了，郴嵘业也确实管不了我，但是工资也确实算不上多。

    郴榕也会出去工作，当保安，当球童，去猫舍，也一直定不下来。

    有时候烦了，他也会抱怨一句这苦逼的生活。

    我有时候是害怕的，只能尽力让自己的职务升了又升，拿回家的钱越来越多。

    但我知道，钱方面，对郴榕来说，确实不够。

    郴榕的那个弟弟也经常过来，没有什么旁的事情，过来就是来挑拨的，想让郴榕回家。

    他一过来，郴榕就会抱着我，假装亲密，仿佛他跟我在一块儿，幸福的不得了。

    池宁不相信，我也不相信。

    因为池宁一走，郴榕就会松开我，然后一个人躺在家里的那一张小沙发上郁闷。

    这件事情，真的折磨了我很久，一年又一年的。

    终于，那一天晚上，我喝了一点儿酒，回到家之后，就这样蹲在郴榕的面前，告诉他：“如果你后悔了的话，你可以回去，我们的关系也可以回到以前那样…”

    我当时说的太煽情了，就像是在演电视剧一样，甚至有一点儿语无伦次的，连我自己都不知道在说什么。

    郴榕先是惊愕，然后就是大笑，笑我是个傻子，还揉我的脸，说我可爱之类的。

    他却笑不出来，好像还哭了，问他：“你到底喜不喜欢我。”

    “喜欢啊，”郴榕搂着我，说的理所当然的，“第一次见面，就喜欢。”

    我不相信，问他：“喜欢我什么？”

    郴榕想了一下，说：“对我好。”

    半个橘子而已，我不相信。

    郴榕见我不信，就捏着我的耳朵，又故作认真地说了一句：“不浪费粮食。”

    不浪费粮食？

    我醉醺醺地想，我要一辈子都不浪费粮食，一辈子都当一个好人。

    第200章 番外：佘赞劲

    我第一次见到他，就喜欢他。

    这是我奶奶说的，我有一点儿记不清了。

    但我觉得，我当时应该没有把他当成一个人来喜欢，而是当成一个新奇的玩意儿喜欢，一个漂亮的小家伙，一见就喜欢的不得了。

    我甚至怀疑，那次在火车站见到林恙的时候，也是因为林恙长得过于好看。

    所以就算是忘了，只要再见一面，就还是喜欢。

    喜欢归喜欢，但毕竟长大了，林恙在我面前，也不再是一个小家伙了。

    我把他当成一个过客来看待，但一开始的时候，却没有想过，我跟他会是一个什么样的关系。

    什么关系呢？

    我想给他做饭吃，挣钱给他花，想看着他，触碰他，想看他因为我而露出的每一个小表情。

    我觉得自己简直就是魔怔了，也实在是想不清楚，自己为什么要做喜欢一个人这么矛盾的事情，然后变得跟一个傻子一样。

    但一看到林恙，我就顾不上想这些问题了。

    当傻子，有当傻子的好处。

    当个傻子，才能这么开心。

    我从来都没有想过追求开心，或许也不能说是追求开心，这样解释起来，实在是太过单薄了。

    所以另一个词可能会更合适——幸福。

    幸福是本能，追求林恙，是我的本能。

    本能地，我就是要想尽一切办法，去得到他。

    可是后来我才发现，我已经喜欢上他了，却还从来都没有了去解过他。

    我也终于见识到了，一个看起来这么无害的人，同样也能没心没肺，薄情至此。

    他有时候好像很喜欢我，但是又好像下一刻，我就跟他没有一点的关系。

    我后来才知道，他对任何人，都是如此。

    我走不到他的心里，这一度让我暴躁不已。

    以至于稍微看到一点儿走进他的心里的机会，就会让我在他的前面露出贪婪来。

    林恙应该是察觉到了，所以才会怕我，就像是一只兔子似的，看到一点苗头，就连忙躲到自己窝里。

    他叫他，他不出来，我只能一点儿一点儿地哄，哄他出来，一次又一次。

    也是后来才知道，林恙之所以不能喜欢我，可能就是觉得自己是一只兔子。

    而在他的眼里，我或许是一只老虎，一只狼。

    他能接受一只老虎，一只狼给的好处，但是一只兔子，是不可能爱上一只狼的。

    再大的诱惑，仿佛都无济于事。

    所以，在我朝着他露出爪牙的时候，他就会想着离开。

    这件事情，让我内心的暴躁，一步一步地演变成了痛苦。

    我试着一次又一次地打磨自己的爪牙，露出一个无害的样子来。

    而这样确实有用。

    林恙的心也确实够大的，可以说，只要用点儿心思，别人就能轻而易举地就能再次靠近他。

    但也只是靠近而已…

    我觉得自己根本就走不进他的心里。

    在我的一再经营下，终于，我们还是订了婚，结了婚。

    而直到这个时候，他还从来没有明确地告诉我一次，他喜欢我。

    如今我看着他，已经没有了询问的心思了。

    我渐渐觉得没必要。

    毕竟，不管是因为我的手段，又或者是什么，他不是已经嫁给了我，而不是嫁给，或去娶别人吗？

    所以我对他来说，终究是不一样的，全世界独一无二的那种。

    所以我就心想，他在我身边就好，现在就很好。

    当初，结婚之前，我跟他的爸爸，爷爷，就独断地说，要林恙有一个孩子，当时，甚至没有征求林恙的意见。

    我以为当时林恙是在闹小脾气，以后哄一下就行了，或许他的爸爸跟爷爷也是。

    如今，我们已经结婚五年了。

    再一次提起这件事儿的时候，林恙竟然还是一下子就炸了。