在她进一步将舌头伸过来时，我如临大敌地闭嘴，不小心咬到了她的舌头。

    她先是皱了皱眉，随后开心地笑了，继续趴在我身上。

    “薇姐，你喝醉了是不是？你知不知道自己在做什么？你……”该和你做这些事的，是你的男朋友。

    “我很清醒。”

    学姐在我脖子上轻轻浅浅的吻着，弄得我很痒，却又十分舒服，贪恋。

    我颤声问她：“薇姐，你今晚到底怎么了？”

    “我也想知道我怎么了。”

    她停下亲吻，将脸贴在我砰砰直跳的心口处，“你的心跳得很快也很乱，跟我一样。”

    学姐说着，从我身上翻下去，往上挪了挪，侧身将我抱入怀中。

    我的耳边，亦是她的心跳如雷。

    “听到了吗？”

    “听到了。”

    我的脸很烫，一定也很红。

    学姐，是第一个让我枕过胸口的女人。

    “小乖，你知道这意味着什么吗？”

    我答不上来。又或者说是，我根本就不敢答。

    毕竟不再是十几岁情窦初开且什么都不懂的年纪，当我在睡梦中对学姐的身体有了欲望之后，我就深刻意识到，自己此生都再也没办法去接受任何一个男生了。

    像牵手、拥抱，绝无可能。

    学姐眯着微醺的眼，亲吻我的额头：“我骗不了自己了。”

    我仰头，像她对我那样，将唇印在她白皙的脖颈上，如小猫一般，轻轻舔了舔。

    学姐的身体开始发抖，更紧地搂住我：“对不起，对不起，我不该现在才醒悟，不该，把初吻给了别人。”

    听到学姐的这几句话后，我如遭雷击般清醒过来。

    学姐把初吻给了别人，却来夺走了我的初吻。

    我忽然失了兴致，感觉到一阵反胃，连忙爬起来跑去卫生间拼命漱口。

    学姐进来从背后抱住我，哭着说道：“小乖，你别这样，别这样。对不起，我，除了今晚接吻，我没跟他做过别的。”

    “除了刚刚被你强吻，我也没跟任何男的女的做过别的。”

    我忍着难受，强硬拉开她的手，“看来你已经酒醒了，洗了澡就睡吧。明天一早我还有课，我不想熬夜。”

    我在宿舍已经洗过澡了，便留了她自己在卫生间，出门躺在了另一张床上。

    等她洗完出来，她关了灯，径直掀被子躺在了我的身后：“求你别用异样的眼光看我。”

    她的这句话，触动了我。

    几个月前，是她将我拉离深渊，是她陪我迎接蜚语，是她帮我挡住了异样眼光。

    几个月后，我又怎能忍心用我所害怕的东西去伤害她？

    这个女人，也曾是我的救星、我的太阳啊。

    我在黑暗中叹气，犹豫了一会儿，转身回抱住学姐：“薇姐，他们都说，他是个不错的男朋友，也会是个不错的结婚对象。”

    学姐却含泪扯掉自己身上的浴巾，双手不安分的伸进我的体恤内。

    “我不管以后怎样，在我离开学校前，我们在一起好不好？未来那么长的岁月，我只要你一年半的时间，行吗？”

    那夜，她拉着我青涩地探索。

    那夜以后，我们也成为了彼此的初恋。

    她对那名男生，仅是起初的好感，从未确立过男女朋友关系。

    本来，那晚不出意外，她不在跟他接吻后跑掉的话，第二天成为情侣的，就是她和他。

    只是那个吻并不像学姐想象中那么甜蜜，因为接吻时，她满脑子想的，都是我。

    虽然我拥有了学姐，也不排斥跟学姐的亲昵，但事实上心里仍旧对他们交换唾液的初吻有些介怀。

    所以即便是亲密无间，我也很少主动去吻学姐的唇瓣，多是亲她的脸，享受她温柔的怀抱。

    我是爱她的。

    心脏仍会因她而一次次产生悸动。

    完美的恋情应该是绝少数吧。

    我如此安慰自己。

    此后一年半的时间里，我和学姐把情侣之间能做的事情都做了个遍。

    她会用其他方式取悦我，就是从不会探入，尽管我并不介意。

    我愿意给她。

    相爱的人交付，水到渠成不是吗？

    而她只是说：“我要了你的初吻，把自己给你就已是公平。除非，我能和你走下去。”

    我们都心知肚明，这个“除非”，太难了。

    学姐是生于乡村的单亲家庭的孩子，在早年间的一次劳作中，父亲不幸坠亡，母亲过度悲伤又过度劳累，患上了四大顽疾中的肺痨，雪上加霜。

    母女俩只能借助有关部门的扶持来维系基本的生活。

    从中学起，学姐就是靠福利基金会的资助一步一步走进大学的。

    她当年的高考成绩原本可以上更好的学校，但为了节约成本，为了离母亲近，才优先选了本地这所学校。

    学姐的母亲养育她很辛苦，将所有的希望都寄托在了她身上，她怎能“大逆不道”伤母亲的心，将母亲和自己推入深不见底的漩涡呢？

    我很理解，所以从这段关系的初始，我就把每一天当做分手的前一天，陪她度过。

    可能也正因如此，我们几乎没有吵过架。

    某些事稍微有一点点分歧，各自就会自动选择禁声，等自己冷静，等对方冷静，然后相视一笑。

    可耻的是，我从未有勇气对学姐说，我可以去问父母借钱，为她母亲治病。

    我凭什么去要父母的钱？

    就算我撒谎博得了父母的同情心，借了钱出来，学姐会要吗？

    当我和学姐之间的感情日复一日被金钱利益渗透之后，还能剩下什么？

    若学姐真的缺这一笔钱，过去那么多年，她有无数机会谈恋爱，找一个家庭富裕的、深爱她的对象，以减轻家中经济负担。

    但不是的。

    学姐没想过这么做，她坚强、坚韧，有自己的骄傲。

    我曾在黑夜里告诉她：“在你离开我之前，但凡你想好了要同我走下去，不论前方荆棘密布，不论千难万阻，我都会牵紧你的手，陪着你，死也不松。”

    承诺有多值钱吗？

    尤其我的承诺，不值钱。

    因为如果不是有幸生在了一个衣食无忧的家庭，如此平平无奇的我，只会比今时今日更迷茫、更懦弱。

    “可爱”“甜美”的表象之外，一无是处。

    学姐是懂我的吧。

    因而她才一次都没有对我说过：小乖，我想和你走下去。

    她知道，我们走不下去。

    我适合的，是按部就班的平淡生活。

    但她不行。

    她的节奏不能慢，她的干劲、冲劲也不能松。

    本来就很累了，还要迁就，何必呢？

    爱情是爱情，生活是生活，现实是现实，理想是理想。

    在她毕业答辩结束后，她拉着我去了一家婚纱店。

    换上洁白婚纱的她笑盈盈说：“我要把人生中最美的模样留在我最爱的小乖心里。”

    那一刻，我们泪流满面。

    学姐很美。

    她人生中的第一次婚纱，是为我而穿，也为我们走不到终点的爱情而穿。

    六年。

    我的学姐，终究成为了别人的新娘。

    我和她分别了整整六年时间，默契地没有任何联络，我也从不向共同的好友或大学校友打探她的消息。

    我以为，我都好了。

    可为什么看到朋友替她代转给我的婚讯，看到链接页面上她跟别人拍的婚纱照，我还是那么难过？

    学姐。

    祝你幸福，祝你，比我幸福。

    原谅我，参加你的婚礼，我做不到。

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