<h1>之六　死寂之海</h1>

    斑爛色彩幻化成羽翼，柔和舞動著風和雲。

    輕飄飄的軌跡構成律動音符，穿梭在綠色大地。

    牠用變化歌頌朝露和晨光，用美麗畫出花草的國度。

    可悲的是，永恆並不存在於生命之中。

    終結的黑色終究找上了舞蝶。

    殘破的彩翼染上末日黑白，一片接著一片散落於地。

    天氣晴朗，一片蔚藍擁抱著國小中午放學後的時光。

    我蹲在路邊看得出神，完全忘記了回家的時間。

    我看著烏黑蟻群一隻隻鑽出土壤，就像一顆顆黑芝麻連成一線，前仆後繼將四分五裂的屍首抬回洞穴。

    牠們用觸角交談，像是在打招呼的熱情喊著：「快來啊！快來！前面有好吃的呢，今晚的大餐有著落啦！」

    不分你我，時間再次證明其殘酷的一面，即使貴為天空的舞孃，也有成為螞蟻雄兵的桌上佳餚的一天。

    並非蝴蝶吸引了我，蟻群的分工合作我也興趣缺缺，但殘破不堪的蝶翼卻讓我移不開視線。

    我一時之間還會意不過來，待我撥開了螞蟻，把蝶翼從牠們手中硬生生地搶走時，我才瞭解到是怎麼一回事。

    一顆黑色的種子在幼小的心裡發了芽。

    我愛上了永恆。

    那是存在於真實世界裡，唯一的永恆之物。

    意即，死亡。

    「我回來了。」走進玄關，習慣性打聲招呼，而廚房裡馬上傳出回應，比遠在山谷喊出的回音還迅速許多。

    「小晴回來啦，餓了吧，今天下課比較晚喔，是不是又在學校跟同學聊天聊過頭啦？」穿著碎花圍裙做菜的阿姨走出廚房，個頭稍矮的她對著正在脫鞋的我噓寒問暖。

    阿姨是母親唯一的親妹妹，現職家庭主婦，和叔叔育有一個兒子，最令人稱羨的是，阿姨非常擅長廚藝，每一道菜都讓街訪鄰居讚不絕口。

    我把雙腳放進拖鞋裡，眼睛盯著阿姨的溫柔微笑。

    我也跟著笑了。

    心卻怎麼也笑不出來。

    「阿姨，我好餓喔，今天好吃到不行的午飯有荷包蛋嗎？」我把手放在肚子上不停繞圈，向辛苦準備午飯的阿姨表示餓到不行的模樣。

    「我就知道，」耳邊髮絲已有些斑白的阿姨摸著我的頭，笑容比室外的陽光燦爛千百倍，「阿姨當然有做小晴最愛吃的荷包蛋啊，蛋黃半熟的喔，來，快去洗手然後把書包放下，要不然菜都要涼啦！」

    「嗯，嗯！」我用力的點頭，就像在逃避阿姨過多的關懷一樣，一溜煙地鑽進浴室洗手。

    洗完手還沒擦乾，便轉進樓梯立刻咚咚咚的跑上二樓，關上自己房間的房門。

    望著衣櫃旁的長鏡子，冷漠的臉正從鏡中和我對恃。

    卸下虛偽笑臉的自己，才是最真實的自己。

    在小學，我是功課名列前茅、待人又親切的班長。

    也是熱門的模範生連任代表。

    身邊從來不缺一大票的同學朋友。

    在寄住的叔叔、阿姨家，我是乖巧懂事、從不讓人操心的聽話小孩。

    大人們都以我為榮，尤其是阿姨，常把我掛在嘴邊向鄰居誇獎。

    可是我必須承認，就像身上的衣服一樣，種種的優良表現和善意，都是我刻意穿上的偽裝。

    我知道，如果不這麼做，失去爸爸和媽媽的小孩在學校會被排擠，進而被取笑和欺侮。

    在家裡則得不到長輩們的疼愛和尊重。

    我學會了隨時隨地都要“笑臉迎人”，它就像一張萬用通行證，可以讓我游走在人際關係之間暢行無阻。

    他們讚美我善解人意，溫柔親切，品學兼優，幾乎沒有絲毫的缺點可以讓人挑剔埋怨。

    就像這個殘酷世界一樣，眼見不能為憑，我披在外表的這層皮，都是假的。

    人與人之間理所當然的交流，我懂，但不代表我能。

    每次看見人們口中好笑的橋段時，我心中也只是產生“喔，原來如此”的感覺。

    可是環顧身邊的朋友，他們不僅捧腹大笑、眼角飆出了淚，更有人笑過頭倒在地上不停打滾。

    每次聽見人們口中悲傷的故事時，我心中仍然只有“嗯，原來是這麼一回事”的心得。

    拭淚聲卻在耳邊頻傳，偶而還能看見幾個同學感同身受流出眼淚，悲從中來。

    從小到大歷經這些事情，我很清楚的知道自己和一般人不同。

    我是貨真價實的異類。

    也因為我模仿一般人的情緒十分傳神，阿姨和叔叔也從來沒有發現異狀。

    我靠著門坐下，伸出手撫摸臉上五官，鏡中的倒影冷漠依舊。

    我試著露出阿姨方才的熱情笑容。

    只能看見表情僵硬、抽筋似地冷硬臉孔。

    一個人的時候，我真的笑不出來。

    我看著鏡子，用兩根食指拉開嘴角，笑得又假又醜。

    再扮演出其他表情，一樣難看。

    喜怒哀樂對我來說，都是經由看電視或者觀察別人，然後模仿表演出來的情緒。

    我把自己變成一面鏡子，周遭的人對我施放出善意，我就倒映出善意。

    對我訴苦露出傷心面容，我也編織出同等的難過神情。

    任何事發生在我身上，我早已感受不到喜悅為何物？

    開心為何物？

    更別提能令我生氣和悲傷的情況。

    沒有，通通沒有。

    我常作夢，夢見自己徘徊在緩緩跳動的心上，一轉眼便墜入深不見底的萬丈深淵。

    連哭喊和害怕的權利也一併失去了。

    我的心是一片死湖。

    夢裡的自己常孤獨的坐在湖畔，四周極其安靜。

    沒有蟲鳴也沒有遠方的獸嚎，就連水流波動的微弱聲響都找不到。

    湖邊的樹木早已凋零，土地也十分貧瘠。

    我抱著膝蓋坐著，眼看日昇遠望月落，湖面的光景也只有反射出晝夜之差。

    我凝視沒有變化的大湖站起身，決定踏出步伐，雙腳落在湖面上就像踩在結冰的湖上。

    只有冰冷襲來的顫抖是唯一的變化。

    夢的結果是漫無目的地走著。

    不斷走著。

    我明瞭，深深的明瞭。

    自從那件事發生之後，我的心是連波紋都無法漾起的死寂之海。

    「小晴，書包放好趕快下來吃飯囉！」

    「好！」

    房門外傳來阿姨的呼喊，我打開門露出縫細，對阿姨回應一聲。

    然後打開書包，小心翼翼的抽出新買的空白筆記本，翻開其中的一頁。

    也許翻開的力氣過大，擾動了室內空氣，輕薄的彩色滑出夾頁之中。

    它來不及飄動，反而選擇靜靜的服貼在地板磁磚上。

    殘破的蝴蝶羽翼。

    就像死亡蟄伏在大地般，我目不轉睛。

    看著它，心跳砰然作響。

    一種迷戀的情愫油然而生。

    過了一會兒我才發現到。

    鏡中的倒影，劃出一道弧線。

    第一次不用依靠手指。

    我，開心的笑了。

    叮咚！

    時值七月。

    便利商店的門開開關關，顧客魚貫而入，或許炎熱夏天讓清涼的店內成為很多人避暑的絕佳地點。

    我熟練地為客人結帳、找零，禮貌和微笑就像附帶的贈品一樣免費遞送出去。

    升上大學四年級後，課程都集中在上午，我利用下午的時間應徵便利商店的正職員工。

    但其實這間便利商店不管離我們學校也好、家裡也罷，都必須靠搭乘公車二十分鐘左右的時間才能到達。

    便利商店明明滿街都是，我為什麼要特地跑來這裡應徵呢？

    說到底，都是我的好友巫瑪麗小姐害的。

    瑪麗是我上大學後認識的好朋友，腦袋瓜不大聰明，功課總是在班上吊車尾，唯一的優點就是人長得不錯、身材特別火辣，但卻特別熱衷占卜和算命。

    每天見面的時候非得用手機網路占卜一下今日運勢不可。

    如果上面說今日大兇不可出門，巫瑪麗小姐她一定向學校請病假，然後再叫我們替她送便當。

    占卜說穿紅色會好運，那她肯定是大紅大紫的衣服全往身上套，就連指甲油和眼影也難逃一劫，保證紅得嚇人！

    路邊算命師父說她必須吃素才能招來好運，她可以啃青菜蘿蔔、茹素一個月以上，搞得自己面黃肌瘦才甘願。

    如此嗜好算命的女人，想當然耳，她肯定不會放過身邊的親友。

    某天巫瑪麗心血來潮，說什麼和新交的男友去了一趟超級靈驗、香火鼎盛的廟宇，替我求了一支極其神準的籤。

    進入廟裡接近瘋狂的瑪麗拿著籤找了師父解籤，師父說我一直想找一個人，那是我深藏已久的願望，而我要找尋的那個對象已經出現。

    只要我在那個方位打工，便能和對方相遇。

    我並不打算陪瑪麗發瘋。

    無奈陷入瘋狂狀態的女人是惹不得的，不論我怎麼拒絕都被瑪麗視而不見，我被她死拖活拖，坐上公車沿路被拉來了這間便利商店，她還幫我遞了履歷表給店長。

    過程十分順利，我在這便利商店已經做了三個月，瑪麗說我只要看見對方眼睛的瞬間，就能感應到對方是不是我在等待的人了。

    而三個月我看了數百雙眼睛，別說心電感應，連算得上英俊的男生用我的十根手指頭都數得完。

    儘管如此，我仍然堅持地做著這份工作。

    因為解籤師父說對了一件事，我的確在尋找一個人。

    從我小學迷戀上死亡之後，我就下定決心要找到他。

    一個男人。

    能親手把我殺死的男人。