七月二十三日晴

    他昨天话都说到那个地步了，我只能放弃想要改变他了。但是这样下去真的没关系吗？不过他本来就是我所不能理解的人，如果是他的话说不定真的没必要担心太多？

    唉，个人的力量终究是有限的，只能说希望一切向好的方向发展吧。

    八月一日晴

    他说，等九月份就要出国读书了。

    想到这件事我会觉得有点难过，我承认我对他的温暖和陪伴有所眷恋。

    八月三日大雨

    讨厌的雨天，感觉心里乱糟糟的。趁他今没来烦我，我好好的思考了一些问题。回想他跟我再次相遇后的一系列细节，我发现他其实是有计谋的在追我。也许他是真的喜欢我。但是这世间的事又不是只要喜欢就可以了的。只有像他那样才十几岁的任性又冲动的人才会这么把喜欢当一回事。

    八月六日晴

    我想了想，就算哪一天我喜欢他了，我还是要做好他随时会离开我的准备。而且等到他离开我的那一天，我也不打算怪他。他能陪着我的这段岁月与回忆我会好好珍惜。

    这也是我对他曾关心过我的回报。

    八月二十五日多风

    今天他坐飞机走了。

    离开前他要我等他回来。

    我说：“去吧去吧，好好学习，天天向上。我等。但是未来的事谁也说不准，如果不想回来也没有关系。”

    跟他离别的时候我用尽自己最大的毅力表现出淡然。等他真的离开后，我忍不住哭了。我猜我哭起来一定跟他一样，就像个没长大的小孩子。

    九月三日阴

    暑假结束了。我一如既往的徘徊在小学校园门口。我一直认为，抓不住的东西不该去挽留也不该去为此伤心，但孩子们的笑脸却真的是简单就能见到的东西。

    已经明白这世界残酷的我已经永远都无法再这样轻松的欢笑，但这也是时间在我身上刻下的成长的证明。

    不过他以前天天粘着我，现在突然不在我还真的不习惯。这段时间我一直通过网络和他联系。

    他说：“成人不让儿童过早的明白世间险恶，这是想要让儿童活在一个人为的理想世界里，希望他们长大后也成为理想的人。这是一种关爱也是一种控制。”

    我说：“不愧是去美国大学读书的人，说的话我听都听不懂。”

    他说：“我是说，即使唐叔小时候有些不好的经历也只是过早的接触了现实的黑暗面，然后成长为与众人的期待稍微有些不一样的样子。”

    我有些脸红：“你能别老安慰我吗？我觉得太没面子了。都这种岁数了，我其实想的很开的。毕竟也没什么多大的事。我只是，不太能理解其他的人。。。。。。”

    他说：“有些人觉得世界很美好可能只是因为他没遇见太多的坏人，有些人遇到太多坏人再让他去相信世界的美好就很难了。我觉得你真的已经很厉害了。这个世界确实是很残酷的，但是我们活在这个世界上，所以一起努力活着吧。”

    没想到真的会有一天，有人说愿意和我一起努力活下去。不管未来怎么样，我都会因为这句话感到满足。我一直觉得容易满足，是一件多么美好伟大的特质。

    五月十日晴

    时间总是固执的按照自己的步伐，或快或慢的过去，我之所以今天突然这么文艺是因为，不知不觉又到了那熊孩子来再次打乱我生活节奏的时候。他似乎有些变化又好像根本没有什么改变。就像江山易改本性难移，外在改变的再多，骨子里仍旧是那个乖巧粘腻的，安静孤独的，难以琢磨的，又喜欢性虐的。。。。。。变态。

    唉。这样看上去好好一个人怎么就是个变态呢。

    我问他：“你喜欢我这种人什么？”

    他说：“你是个好人。特别好的那种，肯不求回报付出。”

    谢谢，但我听着一点也不开心，还有一丝丝悲伤。我问了一个我一直心里有些在意的问题：“以前的事。。。。。。我跟儿童时期的你成为朋友，你有因此恨过我吗？”我一直暗地里害怕他现在的变态与儿童时期接触过我有关。

    “嗯，这个啊，保密哟。”他说。

    我叹了口气，放弃了这个问题。已经做过的事情，对也好错也好，我都做过了，而且如果时光倒流我仍旧控制不住自己想要接近他。所以是对是错我都坦然接受。

    我对他说：“晚安，好梦。祝明天也是美好的一天。”

    我会把什么事都想的开点的，然后努力的好好生活。

    一月三日大雪

    今年冬天很冷，外面下了好大的雪，但不知道为什么我却很想冒着风雪出门看看雪中的这座城市。

    雪景真的很美，感觉不枉费这么冷的天我特意出来。被大雪覆盖后，很多熟悉的地方都变的陌生看不出来了。看着一片雪白我愣了一会，突然有种以前从未真正认识过我一直居住的这座城市的感觉。

    我又想起了他，那个名叫“顾程晗”的人，自从认识他开始起，我就一直觉得顺利的仿佛梦境一样。很久以前，我就疑惑能看见他是否是我的幻觉，我摸出手机，把我的疑惑发了过去。我问他：“我有时候会怀疑，你是不是真的是现实中的人。因为，看上去一切都太顺利了。这真的不是在梦中吗？”

    他回复我：“你知道吗？梦与现实的边界有时候会很模糊。就连名为‘现实’的东西人类也无法判断是否真的就是现实，而不是缸中大脑，或者蝶梦周庄。那怕真的站在你眼前的人你也无法判断你看见的是真正的他还是你眼中的他。你我说不定本身就活在梦境里。所以只要能觉得开心，怎么样想都可以，就算一直沉浸在自己编织的梦里也是一种生存本能。我是真的喜欢你，只要你高兴怎么想我，我都会配合的。”

    我又一次问：“你到底喜欢我什么？”

    他说：“你真的是个好人。发自内心的那种，让人觉得可以去信任，想要珍惜。让我感觉这个世界上还是有温暖和爱的。”

    这段对话有些复杂，我特意去百度上研究了一会。然后，我明白，如果我和他的相遇是梦的话，那大概这个梦可以做很久很久，不会醒来。

    一月六日晴

    现在的我已经有勇气可以更加的直面自己。我也在某一天突然明白，在少年时期曾经那么想要死掉的自己为什么总自杀失败的原因。

    我总在说着讨厌自己，但其实我也一直不愿意承认，我是因为在内心深处对美好未来有所憧憬向往，对自己有所期待，对自己怀有很深的感情，所以才在活的失败的时候，总在说，讨厌自己。我不是想真的死去，我只是想能毁掉那个失败的自己，让一切重来。

    并没有人给我很大的压力，并没有人对我有所期盼，会觉得失败也是因为我珍惜自己啊。

    每次在自杀的最后一步都会突然像被抽空了所有力气一样，那是我身体里的某处埋藏着对自己的感情在阻止自我毁灭。

    我只是不甘心而已，只是太希望能够被理解，太希望得到幸福。我其实一直很想对自己说——求求你了，不要在继续过的这么痛苦了！

    对不起，我真的已经努力了，已经很累了，虽然有所进步，但我还在漫长的寻找幸福的路上，不知道何时能抵达目的地，也许永远不会，但我将仍旧继续寻找下去。

    二月十日晴

    我虽然和他在一起了。不过这不是代表我恋童好了，我这一辈子都不可能好的。但是这和我喜欢他并不矛盾。我在感情层面眷恋他。

    他说：“没关系啊，只要能在一起就好了。”

    我说：“我觉得很幸运，能和改变自己的人相遇。”

    五月十五日晴

    一转眼离我第一次见到他已经有整整十五年了。

    我现在与他定局在美国，结了婚领了证，职业是家庭主夫。美国确实是个很开放的国家，适合我和他这样的怪人居住。说起来不可思议，我竟然也能在这里交到朋友。虽然我仍旧是一个孤僻不合群的变态，但我觉得我的生活稍微走向正规了。日常的琐事也会觉得别有一番风味。

    那孩子温和的外表下有着极其强烈的计划性和控制欲，他会故意说些话诱导我向某些方面改变，回首我跟他在一起的日子，我确实有了很多改变，大部分都是向比较好的方向。这点上来说我应该好好谢谢他。

    当然也有很多事情是我不希望改变，但他希望我改变的，他会在暗中试图改变我，如果我坚持不改，这会变成一种毅力的较量。

    我并不讨厌他的这种任性，人与人之间总是会有竞争的。从某种角度而言，我稍微有些羡慕他的任性，甚至觉得这是带有青春活力的任性。偶尔我跟他也会吵闹起来，不过大体上我跟他关系一直都挺好的。

    我到是常常因为觉得现在过的太好而感觉不安，总担心失去。

    我和他都不是什么正常人，变态跟变态倒也相配，这是只属于我和他之间，外人可能无法理解的故事。但即使如此，那怕孤僻如我也仍旧希望能被人所理解。我想这世界一定不会有人真的愿意孤独一人的活着。所以我在考虑是否该以自己的经历写写书，这是我渴望人与人之间能相互温暖的举动。

    即使在开放的外国同性恋与少数群体也仍旧比普通人要过艰难，人与人之间总存在太多难以相互理解的地方。我不知道我和他最后究竟能走到哪一步，我不是乐观的人，依旧不看好未来。但是我仍旧是一个知足常乐的人，觉得这辈子能遇见他，有了这些时光与回忆，有了认识后这一路上的改变，此生已经足够无憾了。