九月十日晴

    他是一个聪明到让我觉得有些害怕的孩子，但是。。。。。。他笑起来很好看。

    所以。。。。。。我还是想再见见他。

    我与他的接触只是放学后在校门口的聊天。仅仅只是这种程度的接触我是撑得住的——隐藏自己的性癖表现的像正常人一样。

    我明明那么的爱慕他，却甘心只当朋友。让我小小的自我满足的幻想一下，我对孩子的爱是义无反顾，不求回报的，是伟大的，天上的看不见的神明也会为这样的爱而感动。我忍受孤独与痛苦，在欲望中煎熬，在煎熬中得到满足。我所寻求的只是他的笑容而已，那便是对我是最大的奖赏。

    我很庆幸我能做到这些，足以在不为人知的黑暗世界里让我自豪。

    九月二十日晴

    他很爱跟我说话。而且很爱问各种问题。我找了找，淘到了一本二手的《十万个为什么》，送给他了。他是一如既往的衡量了很久以后，才收下的，拿到书的那一刻他看上去很高兴。

    我曾经问过他，担不担心我是坏人之类的。

    他无惧的直视我的眼睛，认真的说：“我知道你不是坏人。有些事情还是很明显的。”

    有那么一瞬间我感动的想哭。感动与自我厌恶冲击着我的内心，我讨厌曾经想着他手淫过的自己。但我又觉得，就算自己干过这样的事，也可以不用继续讨厌自己了，因为我做到了被人信任。当时的感受很难以形容。

    我想到了以前，我曾经自杀过，但是没能成功，后来因为种种原因我放弃了自杀，我只能等待死亡自然的来临。

    我没有哭出来，但我的脸色肯定不太好，因为他一个几岁的孩子却反过来安慰我。他一脸茫然不知所措，不明白我为什么是这样的表情，却很担心的样子。

    九月三十日晴

    每回放学，他走出校门后总喜欢跟在其他同学的后头，他总比其他同学晚一些回家。

    我问他晚回家长担不担心。

    他没怎么说话，不太愿意提家长的样子。不过他还是说了一句：“他们总吵架，我不太想早点回家。我很乖的，没什么可担心的。”

    我直觉上觉得，他的家长多半是对待孩子很粗心大意的那一类型，而且还不太喜欢麻烦的事情，缺少耐心。因为他总是即安静又懂事，不吵不闹，知道什么时候大人在忙，什么时候可以闲聊，他能看懂别人的表情，知道别人的心情，有意识的尽量少添麻烦。

    他注意到我跟他身体上靠的太近就会紧张不安，我特别防备可能和他发生肢体上的触碰。然后他自觉的与我保持距离。

    他直接就问过我，为什么害怕靠近他。

    我说，我不是害怕，是紧张，大多数人不会紧张，但我属于会紧张的那一类。

    他用怀疑的眼神看着我，有些不高兴的说：“叔叔有什么事瞒着我，我在网上都能查出来的。”

    我觉得他的早熟有一定原因是因为发达的网络，我深刻的感觉到现在孩子们的生活状况以与过去的人大为不同。

    我感觉到孩子们都迫切的渴望了解大人们的世界，他尤其是如此，从那闪闪发光的眼里我明白渴望了解所生存的世界是一种抵抗不住的本能。我觉得抵挡不住的东西就让它去吧，只要给予正确引导就好了，因为自由真的很重要。唉，会这么想的我果然是个没长大的孩子。

    我没有劝他不要上网，我只是说，不管看见了什么，都不要马上相信，看看大众的主流的想法是什么样，有什么疑问都要和可靠的人多聊聊，不要独自埋在心里。

    我始终不知道我和他接触是对是错，但是是他主动向我走来，希望我和他成为朋友。我也真的希望能成为对他有所帮助的朋友。所以，应该没问题的吧？

    十月十日晴

    跟他在一起我总会更多的想起过去。儿童时期的我被人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不入，长大成人后的我也没能成功融入周围的世界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。

    我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一下，那家伙过的很好，摆脱了过去的阴影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。

    十月十四日晴

    我推辞不掉加了他号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有点回到过去那段和朋友在一起玩的日子。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友情是可以长久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。

    十一月二日晴

    我觉得，他上电脑的时间也太长了吧？这样下去不会得近视眼吗？这孩子真的有在好好吃饭吗？看上去长的很瘦啊。

    他总说我简直像别人家的妈妈一样唠叨。为什么他说别人家而不是自己家的，我猜，他的妈妈可能没怎么管他，我小时候也是很少见到妈妈，所以我还真挺喜欢唠叨的。这是缺乏正常交流能力的我观察他人学到的一种表达关心的方式。不过我不太爱别人管我，也不喜欢吵闹的环境，因为孤独习惯了。

    一月十六日阴

    放寒假啊。整整一个月见不到可爱的孩子们了，感觉很沮丧。我讨厌冬天也讨厌夏天，还有其他非常多的东西。。。。。。

    一月二十八日晴

    他放假的时候说没什么朋友陪他玩，总想约我出去玩呢。拒绝真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做这样的事，想想也是有点佩服自己。

    二月十日晴

    虽然我不会和他私下一起去哪里玩，但是网上聊天还是完全没问题的。所以希望他不要说觉得寂寞之类的。希望他能交到属于自己的朋友。他身上的孤独气质吸引我，但我不希望看见他难过。就如同我讨厌过去的自己一样。

    二月十三日晴

    今天发生了一件很严重的事让他露出这样寂寞的表情问：“你可以抱抱我吗？”

    “不行，绝对不行！”我斩钉截铁的拒绝。

    “哦。”他低着头轻声应着，没再说话。

    我问，发生了什么，说出来会好一些。

    他摇了摇头，不肯说。但是过了一会又忍不住自己说了出来。他家的跟他关系挺好的一个老人去世了。

    我感觉愧疚又难过。那是他第一次表现出想触碰我的愿望。我的拒绝看上去让他伤透了心。他只是一个难过的时候渴望别人抱的孩子。

    二月十六日阴

    还好，他很坚强，过了几天慢慢又变回了原来的样子，我真是松了口气。

    我其实有些在想如果下回再发生这类事情，我该不该抱抱他。我想了很久以后发现不行，我做不到。

    我在一定程度上是那种假如喜欢同龄女性，也是交往好几年还只敢摸摸手的那种人。

    这样的我肯定会被女人嫌弃，被当成云备胎或者接盘侠啊，搞不好还是个孤独终生的宿命。。。。。。只要想想这些事我就觉得恋童好像还是一件幸运的事。我不想去伤害儿童，儿童也不会伤害我，彼此相互坦然真诚，没有欺骗伤害和痛苦，简直像个完美无暇的梦一样。

    唉，同龄人真的都是怪物啊。他们喜欢人和人之间相互伤害呢。

    二月二十日晴

    虽然他看上去好像从亲人过世的悲伤里走了出来，但我还是很担心他。我在想他这个年龄的孩子有没有可能做到把难过埋在心底，表面上谁也看不出来啊？

    即使是跟孩子一起相处也好难啊，我不知道该如何安慰别人。

    三月一日小雨

    感觉，自从发生过他亲人去世的事情后，那孩子更加听话了。到底还是对他有不少影响吧。我劝他好好学习，他也点头答应，我要他多和同学相处交些朋友，他也答应。我希望他能多笑笑每天过的开心些。他觉得有点为难。

    我问他为什么突然变这么乖了？

    他说，决定从现在开始要珍惜活着的人。

    四月十日晴

    我拿出以前偷偷拍的照片和现在的他对比，感觉多少还是在他身上发生了些好的变化。他看上去比以前活泼多了。

    每个人随着时间都会成长，只有我不知为何，一直留在过去里，像是。。。被亡灵所困扰住的亡灵。

    希望像我这样的人，这事上能少一个是一个。我自己是没什么力量的，我就连自己的生活都过的如此糟糕又怎么敢奢望能改变别人的生活。所以，怀着些侥幸心理向神祈祷，一定要让他和所有像他一样可爱的孩子们能好好的顺利的成长，以后拥有光明的未来，能成为被需要的人，能得到幸福。

    五月二十日晴

    也许我的唠叨多少还是有些作用的。毕竟那孩子考好了会拿成绩单炫耀给我看。他只要肯好好学习，马上就能考出好成绩，我很高兴，这是一个多么的孩子。

    六月三十日晴

    又到了我最讨厌的暑假。我一直很讨厌六月，这个暑假里，我总回忆他的笑容，好像只有这样才能让我快乐些。

    有时我在想，如果我能变回小时候的样子就好了，那样的话，我可以真正的，名正言顺的和他成为两小无猜的好朋友。然后。。。。。。终归还是要分离。所以珍惜现在。

    七月八日阴

    他真的很想暑假的时候我陪他去玩啊。他毕竟是个没什么朋友的小孩子啊，还说家里大人老吵架，关系好的老人又才去世了，学校里没什么朋友之类的，暑假肯定会觉得寂寞吧。我想。。。满足他这点愿望。。。。。。我得好好想想这个问题。

    八月十日晴

    真是堕落了，我竟然和他一起去游戏厅打游戏。我要是能更加会拒绝别人一点就好了。唉，真是个磨人的小妖精。

    不过他能提出去游戏厅玩到让我很吃惊，总觉得这样的他有些像他的年龄该有的样子了呢。他最近有在学校里好好交到朋友吗？

    他的同学曾跟我说过，他像一个无法理解又喜怒无常的怪人，搞的大家都很怕他。我总觉得无法把我印象中的他和同学们说的联系起来。我总觉得他是很听话冷静又温柔的人，不过确实和一般的孩子不一样，也许他只是思维方式有些特别所以同学们无法理解他，所以总会无意中伤害到别人。如果有人能对他多一些体贴关心和陪伴，他其实很快就能学会如何当一个称职的好朋友。

    他。。。。。。应该以后不会跟我一样吧。毕竟他起码聪明懂事，成绩好。所以，一定一切都没问题的吧，会像着美好的方向发展。虽然我的人生已经无法改变了，但是他会不一样的。

    我在回去的时候问他：“今天玩的高兴吗？”

    他仰着头盯着我说：“恩，还想继续玩。跟你在一起很快乐。”

    我拿出手机与他拍了张合影。那一刻我觉得仿佛拥有了全世界。

    回到家后，我在某种奇异的心情中自撸。想着如此幼小的身体，真是罪恶，但是感觉如此美好。我对他的感情，是属于我自己的重要的回忆与精神支柱，别人可以否定，但是无权夺走。对不起，很抱歉，我爱他，并且永不会因为爱而悔改。

    九月一日晴

    如果可以，我想花更多的时间陪他，对他更加温和，满足他更多的愿望。因为我跟他在一起的时间总归的有限的，而且以越来越少，快要结束。他的身体在不断长高，过不了几年我曾经迷恋的儿童气息就会全部消散。那双单纯的眼睛也总有一天会透过世俗的有色镜片来看我。他长大后会明白我是个多么失败又变态的人。

    等他从小学毕业的时候我会顺其自然的切断与他的关系。

    我想，这一定是我跟他之间最好的结局。