九月十三日阴

    作为一个标准的普通大众人是多么的幸福——我常常会这么想。

    他们活在虚幻的美好世界里，什么也不知道，也不用担心太多。

    以前不久，我的亲戚拜托我帮忙照看他们六岁的孩子几天，我好不容易才拒绝掉，然后被骂了一顿。而且我确实无法明确说出拒绝的理由，所以我该被骂，然后那对亲戚继续对危险浑然不觉，可能不知不觉亲手将孩子推向危险。因为恋童和坏人可真不能只靠看外表就能看出来的。

    像我这样的恋童者躲了起来，人们以为只有少数丧心病狂的变态才会有可能对孩子出手，与看上去正常的人相处便一辈子便不会遭遇危险，这是善意又充满危险的谎言。但是这个社会里没有谁敢顶着完全一边倒的几乎盲目的舆论的压力站出来，好好说些关于恋童癖的真事。

    我有很多像我一样的恋童网友，他们大部分除了恋童以外就是普通人，只是不肯结婚不热衷谈恋爱，他们不想做越界的事但谁也不能保证能像柳下惠一样坐怀不乱。

    我从不把自己当普通人看待，即不对自己掉以轻心，和孩子保持距离，又不过于在乎自己独特的性癖，通过虚拟作品寻找合理的发泄渠道，在虚拟的世界常常感到满足。我觉得正是因为这样我才能一直安全无害的与孩子们相处。虽然这样说可能有些洗白恋童癖的嫌疑，但我真心觉得会伤害儿童的人是本来就是会违法乱纪的坏人，坏人寻找弱者下手，毫无抵抗力的孩子便受到伤害。

    盲目的又无能为力的成年人的世界我已经不想多说了，我只是在乎担心孩子们，这世界是无奈的，悲剧发生的源头难以改变，世界不可能变的纯白无暇，总有危险隐藏在阴影中。如果可以我还是想冒着风险提前告诉他们这世界上有多少伤害与黑暗，告诉他们该如何自我保护。我和《洛丽塔》中的亨伯特一样不希望洛丽塔的悲剧重演。因为，我爱儿童，这是爱啊。

    十月十六日晴

    美好的时间总是过的那么快，转眼都已经到他上六年级的时候了。。。。。。不要为离别难过，他不在我身边从某种角度我轻松了很多。总之，什么事都要想开点吧。他的成绩现在挺好的，这方面我不太担心，而且他的同学们有说过觉得他现在变的亲切好相处了许多。

    只是，自从上六年级以后他又变的沉默了许多，他似乎意识到即将要离别，不仅是与我离别，他也要离开这所待了六年的小学，去往未知的初中。

    我从他的闷闷不乐和眼睛里意识到他不太想长大。

    他说，当一个年幼的小孩子可以很容易得到别人的同情和关怀，长大了就没有这些特权了，所以感觉不开心。

    我只能多跟他讲讲有趣的事情希望能分散他的注意力。我自己并没有能跨过名为“成长”的坎，所以我能做的只有短暂的陪伴。

    我很担心他，一直都是。但是我知道，他会成长的，因为他一直都比我坚强。和他在一起的时候，我只是陪着他，但他却总在鼓励安慰我。

    十一月三日多风

    他跟我说到，最近班上同学之间相互传谁谁早恋的事，还有同学之间相互聊对谁谁谁比较在意的事情。

    我用一种过来人的语气说：“那不叫谈恋爱，只叫互有好感。”

    他说看到班上有男生收到情书了，还有人私下约会。

    我联想到最近手机里看的关于小学生接吻的新闻，不禁感慨现在的孩子真是早熟。我问他有没有在意的人。

    他低头玩着自己的手指漫不经心的说：“我有喜欢的人，我喜欢的人也喜欢我。但是他不愿意靠近我。”

    我说，有可以，别当误学习就行。

    他好像有些不高兴，没有再继续这个话题。

    我说：“答应我，一切先以好好学习为重。”

    他点点头说：“那你也答应我一件事吧。具体内容还没想好等以后再说。”我摸了摸他的头，夸了他几句。

    六月十日晴

    不管是小学初中还是高中，六月在我心里都是黑色的——

    炎热，考试，压力，泪水与离别的季节。六月，这个月份给我留下了极其不好的印象。不过小学没有中考高考，他看上去会一如既往平静的度过这个六月。毕业时没有要决定人生的重要的考试，没有那沉甸甸的压力和希望，没有对未来过于激烈的恐惧。我想这大概也是我如此喜欢小学的原因之一。

    六月二十七日晴

    今天是他的毕业典礼。我很早以前就跟他说过，毕业以后我们可能不怎么有机会再见了。他很舍不得我，但也知道这是没办法的事情，不管愿不愿意，没有办法的事情都只能接受。

    我没有摆摊，今天纯粹的坐在校门口等他，他走出校门之后，抹了抹眼泪，我看见他哭了。这感觉真奇怪，我以前从未看见他哭过。

    最后他跟我说希望我抱一抱他，我还是拒绝了。

    对不起，再见，一切结束了。

    八月一日晴

    我最近总在做梦，梦见他在我面前哭，有黑影抓着他，拖着他去往远方，他不舍的抓着我的衣袖叫着我的名字。我没有出声，也没有任何动作，我只是沉默的看着他逐渐被带走离开我的视线。

    如果在我面前哭泣的是几年之前的他，我大概无法这么冷静，但是现在他已经长大了，12岁这是已经长开逐渐脱离短手短脚的儿童模样的年龄，一米四几，有些接近成人的身高让他看上去显得瘦长挺拔，那是我有些畏惧的少年模样。这就是每一个恋童者的悲哀，注定在短短数年之后看见爱慕者老去的模样。这是短暂的，悲伤的，深埋的，做弄人的而且只能独自单相思的爱情。

    出于认识这么些年的感情因数，我仍旧关心他，在梦里看着他哭泣我仍旧会心痛。只是他给我带来的影响不像从前那么强烈，所以一直软弱的我也可以如此冷静的，理智的，坚决的与他离别。

    唉。

    这并不只是梦，现实里他也总是想来找我。该怎么回他的消息让我有些苦恼。

    十一月二十日晴

    他在刚上初中的时候还总会在上联系我，我偶尔也会回两句，后来我总说自己很忙回的越来越少。即使如此他还是会继续发消息给我，直到初二下半学期。

    我听说他现在过的还挺好的。偶尔我会自我鼓励性的想想，也许我也曾经挽救过某人的童年时光。

    九月四日阴

    又是一年开学季，我在小学门口再也看不见那个曾经如此让我牵肠挂肚的身影。有他在的时候我确实觉得人生有盼头些。我说不出来自己是什么心情，但是不管心情如何日子总还是要过。?

    我不想太难过。我也不是要抱怨什么，我只是觉得。。。。。。很孤独。

    要是让我自己来形容我自己，我觉得我是在时间中迷失的幽灵，拖着没有着落的躯壳勉勉强强的到处寻找容身处，又被过去的回忆所困扰，执着的飘荡在小学校园门口，然后偶尔的倒影在孩子的眼中。

    刚刚那个曾经看见过我这只幽灵的孩子已经离开了。如果可以，我想继续飘荡在校园门口，等待下一次再被谁唤醒。

    我的过去已经无法改变，我对学生年代的事情有种强烈的遗憾感，但是如果能帮助和当年的我相似的孩子，那我对过去的遗憾也能有所减轻。

    前几天我做了一个梦，梦见了一个是我也不是我的人，梦中人和我长的一样，同样的名字同样的经历，但是比我样样都好很多，也活的挺成功，想干的事情大部分都能做到。梦中人在我熟悉的那所小学门口开了一家杂货铺，里面堆满了好多小孩子喜欢的零食，还有好多色彩缤纷的糖果被透明糖纸包裹，小孩子们都很喜欢这家小店，店里经常被孩子的欢声笑语围绕，屋顶挂着风铃，风一吹，叮叮作响，仿佛一首简单随性的小曲。梦里的我给每一个看起来过的不太开心的孩子都偷偷塞了一颗糖果。

    不论是我还是孩子们都总是看上去那么开心，好像永远无忧无虑。

    醒来以后我才惊醒这是一场多么美好到不切实际的梦。

    ,

    九月十日晴

    我还在那个小学门口摆地摊。在如何和孩子们相处这方面我是有长进的。现在很多孩子都会在买东西时跟我说上一两句话，感觉大家都挺喜欢我的。

    我在其他孩子的身上经常看见他的影子。即使只是看见这些影子我都会很高兴，我确实很想念他，曾经的那个小小的他，总用那双漂亮的眼睛不带任何偏见的注视我，总是乖巧安静又隐忍，听话的让人心疼，总是独来独往的样子，总用嫩嫩的童音说出超越年龄的成熟话语。

    那是唯一把我当朋友的，在乎我的，看到我就会露出笑容，偶尔会用讨好的表情看着我，只对我说着不跟别人分享的秘密的人。那个孩子明明知道我不喜欢“叔叔”这种叫法，还高兴的故意这么叫，不过偶尔他也会叫我“哥哥”——这是在有求于我的时候，他这种狡猾的地方想起来也觉得又恨又可爱。他曾说过，我是他最好的朋友。

    不自觉的又写了一堆关于他的事情，我会一辈子珍藏这些回忆的。

    所以，其实，我现在过的也挺好的，虽然我想念他。人与人之间不就总是这样的吗？相遇相识然后终将分离，怀抱着对过去的温暖回忆鼓励着自己继续走下去。

    人生那么漫长也不知道这一辈子要经历多少次分离。时间总会冲淡一切的，一切总会过去的。